Dado's Pages

Trasloco lampo...

2009-07-26T09:49:00.002+02:00

Non so ancora bene il perchè..questo mio gesto è un po' strano...di solito sono parecchio abitudinario in queste cose e se mi trovo bene in un posto, questo diventa come un isola felice e sicura..
C'è...resta...anche dopo la tempesta e il vento, rimane li a guardarmi e ad aspettare proprio me...
Anche dopo mille tradimenti esiste e rimane...
Ora però ho bisogno di rinnovamento per il mio bloggino...ne ho bisogno più io di lui in verità...questo è un dettaglio tuttavia...
cercherò il rinnovamente grafico più che altro; i contenuti sono i miei e quelli, a meno di un mio cambiamento personale, non si discosteranno di molto da quelli che mi hanno fatto entrare nelle vostre vite.
In poco più di 4 mesi ho raggiunto quota 8 lettori fissi.
Per uno che scrive di se molto semplicemente e umilmente, penso sia un risultato che ha qualcosa di miracoloso. Almeno per me lo è...non scrivo per un risultato sia chiaro, ma fa piacere vedere che ci sono persone che apprezzano il proprio modo di essere.
Ora basta con i premboli...cambio indirizzo...trasloco semplicemente di qualche metro...
Per ora rimane il nome (dico per ora perchè anche per quello c'è un cantiere aperto...)...

Dado's Pages trasloca su dadonet82.wordpress.com

Memorie di un edicolante in triciclo trasloca su memoriedicolantetriciclo.wordpress.com

Non sarà facile dimenticare le circa 340 volte in cui ho aperto questa pagina bianca, ma si sa...quasi sempre, a una fine, segue un nuovo inizio.
Quindi a presto, sulle mie nuove pagine!

Stop...re-play!

2009-07-24T17:38:00.004+02:00

Mannaggia a come sono fatto...male...con lo stomaco che si attorciglia per nulla...per uno sguardo o per un sorriso...per una parola un po' più....

Anche per il più piccolo segno...ma perchè?

uff...non so...ho paura forse?

Paura di...?Non mi so dar pace. Cosa fa paura?Davide...oh...sei sveglio?

Maledetta insicurezza...sarebbe tutto molto più facile se solamente io pensassi a vivere con serenità quelle emozioni e non con paura...

Forse paura di sbagliare?ma sbagliare cosa?sono io tutto sommato...chiunque dimostri un interesse (di qualsiasi tipo) verso me, mi vede...sa come sono...se non del tutto almeno ha un'idea di me...e allora?

Mi sento inadeguato?bah...

Forse sono io che mi aspetto qualcosa ma...se imparassi a non aspettarmi nulla?
senza aspettarsi niente da nessuno, magari si sta meglio...in teoria non si dovrebbe rimanere mai delusi...

ho la stessa mezza ansia che si sente quando ci si sveglia di soprassalto da un incubo...il fatto è che qui non è ancora successo niente...almeno niente di brutto...è tutto bello e da sogno...

Al diavolo tutto...devo calmarmi...dov'è il tasto "Stop"?

Tardo

2009-07-22T08:39:00.003+02:00

Una canzone di Vasco risuona dentro le 4 mura di lamiera che mi ospitano da ormai troppo tempo...una luce indecifrabile colora le case intorno e le fa diventare quasi accettabili...strano...Milano dopotutto non è accettabile...non ha un architettura accettabile...non ha bellezza...o meglio...l'ha persa...è stata lavata via da tutti quei piedi frettolosi che giorno dopo giorno la calpestano...la maltrattano...la conciano per le feste...

In questo quadro (quasi incredibile) della città, mi ritrovo ad assaporare il piacere di ritardare...

Mi capita spesso ultimamente...sapere che devo tornare a casa per riposare e continuare il tran tran che contraddistingue le mie giornate, ma sapere nello stesso tempo, che c'è qualcosa che va oltre...

una sensazione colorata di voglia di vivere...voglia di scoprire, vedere, incontrare, parlare e ascoltare...

Senza fretta, uscendo dalle righe di quella griglia invisibile che comanda la mia vita in questo momento....prendersi la libertà di farsi una sorpresa...

E allora me ne rimango li seduto, senza un perchè ne un per come...non c'è motivo per prendersi del tempo, una pausa....tempo morto da dedicare ai pensieri o anche solo ad appoggiare il cervello nello scaffale a fianco e riprenderlo dopo una mezz'ora...

Nel periodo natalizio di solito, una volta finito l'orario di lavoro, mi concedo una passeggiata per vetrine...le luci, i profumi e i rumori...il freddo attutito dall'imbottitura di ciò che indosso mi fa emozionare e sentire vivo...sembrerà esagerato ma è così...

All'orizzonte c'è qualcosa di nuovo ma è ancora troppo lontano per poterlo sentire concreto...

Torniamo a camminare allora...dopotutto l'orizzonte più saggio da perseguire è il presente...

-Felicità è vivere guardando al domani ma...vivendo il presente...il futuro è adesso-

Sorridi!

2009-07-08T18:06:00.002+02:00

Sorridi

Sorridi, anche se il tuo cuore sta soffrendo

Sorridi, anche se si sta spezzando

Quando ci sono nuvole nel cielo

Ti passerà...Se sorridi con paura e dolore

Sorridi e forse domani

Troverai che la vita è ancora utile se tu... Illumini il tuo viso di gioia

Nascondi ogni traccia di tristezza

Sebbene una lacrima possa essere così vicina

Questo è il momento in cui devi continuare a provare

Sorridi, qual è lo scopo del pianto

Troverai che la vita è ancora utile se tu... Sorridi, anche se il tuo cuore sta soffrendo

Sorridi, anche se si sta spezzando

Quando ci sono nuvole nel cielo

Ti passerà...Se sorridi con paura e dolore

Sorridi e forse domani

Troverai che la vita è ancora utile

Se tu sorriderai semplicemente...Questo è il momento in cui devi continuare a provare

Sorridi, qual è lo scopo del pianto

Troverai che la vita è ancora utile

Se tu sorriderai semplicemente...

Traduzione da "Smile" - Testo di Charlie Chaplin

Ma guarda nel cuore chi c'è...io....e te?

2009-07-06T16:29:00.004+02:00

Sono solito chiamarle canzoni "straccia-palle".
Scusate il termine forte, ma ci sono alcune canzoni che quando ascolto, mi portano ad alzare gli occhi al cielo e ad esclamare un liberatorio "che due maroni!"
Una di queste è "Teorema" di Marco Ferradini se non fosse che l'ho ascoltata nel momento sbagliato e nel posto sbagliato. Solita statale, solito volante, solito tramonto e soliti cazzo di pensieri che mi assediano l'anima...me la stracciano...
Un anno fa, tra poche ore, è stata l'ultimo atto di un qualcosa che non riesco a dimenticare.
La volontà c'è.
La volontà di non vederla, di non accogliere il suo ricordo tra i miei pensieri...sono rigido come legno...impermeabile al suo ricordo...il problema è che fa parte di me, della mia storia e della mia vita.
Sono discorsi fondalmente da scemo questi.
Sono discorsi di un ragazzo insicuro, triste e scontento di alcuni aspetti della sua vita.
Ma sono discorsi che non posso non fare con me stesso.
E' inutile prendermi in giro dicendomi che la vita va avanti e che morto un papa se ne fa un altro..non è così...non lo è per me come non lo è per nessuno...siamo tutti fondamentalmente soli...gusci di noci lasciate in balia della corrente...a volte può andar bene ma altre i vortici....
"E' inutile suonare qui non vi aprirà nessuno..." diceva Adriano (ndr Celentano) ammiccando alla telecamera...
e qui non ci sono "bugie con i tuoi", ne "frigo pieni e poi...", ne "calci alla tv" ne tantomeno "solo io e solo tu..."....
sono rimasto solo io...tutti mi dicono "arriverà anche il tuo momento"....ma siamo veramente sicuri che io stia aspettando "il mio momento"?

Ciao Mick!

2009-06-27T17:06:00.001+02:00

...tutto quello che volete...polemiche, pedofilia, giri strani e debiti milionari.
Ma per quanto riguarda la capacità artistica...tanto di...cappello!
Addio Michael!

I'm flying one time...

2009-06-24T17:55:00.001+02:00

Alba...una luna immensa si inchina e mi fa passare sotto le sue lunghe gambe che fanno da ponte verso la mia infinita giornata di lavoro...
Sempre lo stesso scenario...Milano è sotto di me che piano piano inizia a a stropicciarsi gli occhi dopo una notte di inizio estate.
Qualche nuvola all'orizzonte chiama i pensieri a raccolta...ma è solo un'adunata simbolica...oggi mi sento di voler volare...voler pensare solamente a una riscossa della mia tranquillità e serenità...vivo...sono vivo...tutto il resto non conta...

Coffee..

2009-06-21T11:25:00.005+02:00

h 7.12

Si apre la finestra sulla mia giornata..
una coltre di nuvole annebbia il sole e la felicità...mi guardo in giro confuso e impastato dal sonno...
Preparare il caffè è un rito. Non l'espresso attenzione...

La moka

Essere andati a comprare il caffè in una torrefazione..aprire il barattolo e sentirne il profumo sveglia i sensi e li mette, disposti in fila, ad attendere il risultato...
Non troppa acqua, non troppa polvere di caffè, non pressare ma lasciare la montagnetta disordinata dentro il filtro...ormai è un rituale...
Non è più l'abitudine distratta di un uomo...il caffè io lo gusto...
è una sensazione strana

...ti fa aspettare...

Ti fa sentire come in una sala d'attesa...ti da il tempo di riflettere fino al suono inconfondibile e al profumo intenso...
Una tazzina può essere solo "sveglia" per molti...ma può anche essere metafora di vita...

...la mia vita...

Brividi in pillole...

2009-06-20T16:15:00.001+02:00

...se ne consiglia l'assunzione a grandi dosi...non ha controindicazioni...
Grazie Deasense..

...

2009-06-18T18:47:00.003+02:00

E' dura.
Ieri sera a letto per una buona mezz'ora mi sono girato e rigirato senza successo.
Il motivo?boh...pensieri e parole, mi bombardavano quel brandello di cervello rimasto ormai solo e sano nella mia testa.
Niente di particolare..i soliti tarli da scorpione (Deasense dovrebbe capirmi)..niente di più e niente di meno...i soliti tarli per un piccolo pezzetto di pellicola fotografica super sensibile...che appena riceve anche solo un piccolo riflesso di luce, rimane scottata...tatuata per sempre dagli eventi...
Come un letto di un fiume scavato tra rocce millenarie o i km di canyon che solcano i deserti americani...

Dare e prendere...

2009-06-14T10:38:00.003+02:00

"...un poeta arabo originario della tua terra, Khalil Gibran, dice: 'E' bene dare quando qualcuno chiede, ma è ancora meglio poter affidare tutto a chi non ha domandato nulla.' Se ora riuscirò a dire quello che sento, continuerò a essere solo il testimone di ciò che avviewne, ma non sarò colui che lo vive...."

"...E c'è qualche cosa che si possa serbare? Tutto ciò che possediamo, un giorno sarà dato. Gli alberi danno per continuare a vivere, poichè serbare significherebbe porre fine alla loro esistenza... E il merito più grande non è di colui che offre, ma di chi riceve senza sentirsi in debito. L'uomo da poco cquando dispone solo dei beni materiali che possiede: ma da molto, invece, quando affida se stesso...."

..grazie Fabietto!

2009-06-14T09:13:00.003+02:00

...un pezzo della "mia" verità...

2009-06-14T09:13:00.001+02:00

Man on the moon

2009-06-11T19:11:00.003+02:00

Mi pare fosse del Liga quella canzone intitolata "Seduti in riva al fosso"...
beh...io sono sempre li...seduto in riva al fosso...e qualche volta, come pochi minuti fa, trovo la forza di non far morire quella speranza che in fondo in fondo il mio cuore non abbandona mai...e non abbandonerà mai...
Troppe volte si sceglie la strada da percorrere più perchè ce la ritroviamo sotto i piedi che per altri motivi...almeno questo è capitato a me...
scegliere non per una vera volontà forte (almeno all'inizio) ma perchè ci troviamo davanti quella possibilità....sprecarla ci sembrerebbe un perdere l'occasione buona per imparare...per poter avere quell'esperienza che tutti dicono possa aiutare per imparare anche a cadere oltre che, in un secondo momento, a rialzarsi...
Mi sento bene...ho scelto...
Da bambino tantissime volte sceglievo qualcuno o qualcosa e per mille motivi diversi che si mettevano di traverso, non riuscivo mai a raggiungerlo/a.
Ora sono grande...fa un po' di effetto dirlo...26 anni ben maturati...pronti per essere colti....
Beh...sta di fatto che ho scelto e mi sento pronto a spendere ogni goccia della mia (poca a dir la verità) forza...
Sento che è arrivato il momento di uscire dalla trincea e lottare..lottare per quello che voglio...l'ho fatto in ambito lavorativo e piano piano, ho scalato qualche gradino...beh ora voglio farcela anche in ambiti che mi hanno visto sempre e comunque, sconfitto...
Come un attore pronto ad andare in scena, sciolgo i muscoli, faccio un piccolo giro tra le parole e i sentimenti che mi frullano in testa, tiro i muscoli indolenziti del collo e mi trovo li...in mezzo all'occhio di bue, luce amica che il più delle volte mi ha accecato ma questa volta voglio che mi mostri la strada...

"...io nel pensier mi fingo...over per poco il cor non si spaura..."

2009-06-10T15:56:00.005+02:00

Incredibile come alcune parole rimangano tra le pieghe del cervello per così tanto tempo.

Questa poesia è li nascosta da un'infinità eppure una volta ogni tanto le sue parole mi raggiungono...
Come in una lunga corsa a ostacoli, a volte le distanzio ma mi raggiungono sempre...inesorabilmente...
Mi capita spesso..magari sto camminando per la strada e mi vengono in mente parole di una canzone, o dei versi di poesie che ho letto e mi hanno colpito...così...senza un determinato motivo...o meglio...il motivo c'è sempre ma è dura capirlo...è dura, almeno per me, capire i salti che fa il mio cervello tra un pensiero e un altro...ve la riporto...

Sempre caro mi fu quest'ermo colle,
e questa siepe, che da tanta parte
dell'ultimo orizzonte il guardo esclude.
Ma sedendo e mirando, interminati spazi di là da quella,
e sovrumani silenzi, e profondissima quïete
io nel pensier mi fingo, ove per poco il cor non si spaura.
E come il vento odo stormir tra queste piante,
io quello infinito silenzio a questa voce vo comparando:
e mi sovvien l'eterno, e le morte stagioni, e la presente e viva, e il suon di lei.
Così tra questa immensità s'annega il pensier mio:
e il naufragar m'è dolce in questo mare
Giacomo Leopardi - L'Infinito

Fino all'ultimo respiro..

2009-05-31T08:48:00.003+02:00

...e da troppo tempo sto.
Fermo a guardare il flusso del torrente che va a valle, senza potere, senza immagini ne sogni,
concentrato come sono nell'arrivare alla fine della tappa..
non è l'arrivo di una meta ma solo la fine di una tappa, eppure ci sto mettendo tutta la mia anima..
La mia vita in questi ultimi tempi è cambiata...non c'è limite al peggio ma sono felice..l'unica cosa che mi angoscia è la mancanza di quei momenti che prima mi davano sollievo...
non riesco più a guardare con occhi sereni il mondo che mi sta attorno...
Prima mi prendevo la licenza di obbligarmi a crearmi spazi solo miei per godermi ciò che mi piace di più...la vita...
ora me ne sto qui...con i piedi a bagno, sulla riva del fiume...è una consolazione a volte guardare i cadaveri di chi mi ha voluto male in questi anni, passare lentamente trascinati dalla corrente..ma non mi basta...devo riprendermi la vita...

"A"more

2009-05-29T18:57:00.002+02:00

Di cose se ne sono fatte...di pensieri ne sono passati sopra e sotto questi occhi...sopra nel cervello e sotto nello spazio tra il cervello e la bocca...tra lo scrigno dei pensieri e lo scrigno della voce...il mezzo per esprimere quei pensieri.
Un fiume in piena il mio cervello. In continua evoluzione di idee e di maturità.
Senza un dato motivo...senza alcuna situazione strana...così...come piace a lui...
E' brutto essere come me...un uomo oggi dev'essere duro, impenetrabile e deciso...
Un uomo dev'essere la sicurezza fatta a persona...non può assolutamente piangere perchè mostra debolezza..non può amare termini come "bubbolo" non può amare i bambini ma deve guardarli con diffidenza...non può nemmeno lasciarsi andare a discorsi di matrimonio perchè...AHHHHGGGHHH...si scappa...troppo impegno...oggi si usa il metodo "usa e getta"...è un'abitudine ormai consolidata con il sottoscritto...

[non ho ancora trovato la targhetta usa e getta in giro per il mio corpo...dev'esserci cazzarola...cerco meglio...]

Insomma...è la superficialità quello su cui si basa il rapporto...una volta si era troppo rigidi in un senso...oggi si è arrivati esattamente all'opposto...
ma perchè?
Perchè devo aver paura a regalare un fiore alla mia compagna?
Perchè non lanciarsi?
Perchè non prendere l'amore per quello che veramente è...un gioco...si è fatti per partecipare...se va va...ma almeno ci abbiamo provato...l'importante è partecipare e dare tutti se stessi..senza limitazioni o dosi...così come ci si sente...
Il freno a mano tirato perchè ci deve essere per forza?per non soffrire?ma alla fine di un amore, a meno che stia andando fuori di testa, si soffre in ogni caso...quindi?cosa state cercando voi la fuori?
cosa cazzo cercate?
Io sinceramente non mi raccapezzo più...vedo tante persone passarmi davanti e vedo il loro comportamento...naturalmente non sono il tipo (e chi mi conosce questo lo sa di per certo) che fa di tutta l'erba un fascio....ma oggi come oggi una buona percentuale della gente ragiona così...
Perchè l'amore dev'essere una partita a scacchi?
Perchè non si riesce a riscoprire quella sensazione bellissima di passare vicino a una bellissima ragazza e non calcolarla di striscio perchè si ha in testa lei/lui?
Non lo so...sinceramente non so più cosa è giusto, in questo campo, e cosa è sbagliato...probabilmente sto sbagliando tutto io...
Dopotutto mi pare di aver capito, che non c'è un manuale per imparare come si fa a costruire un'amore...ah dimenticato...la "a" è maiuscola...almeno quello lo so...

...faithfully remain...

2009-05-28T15:46:00.001+02:00

I learned to say goodbye
to say goodbye to young.
I learned to duck from words
like bullets from a gun.

How long can you pray?
How long can you pray
and still not see a change?
I faithfully remain. I faithfully remain.

Somethings, somethings you have to let be lost.
Some battles some battles you have to leave unfought.

Then the truth just wastes away
in all we dare not say.
And then all we can't explain.
But I faithfully remain. I faithfully remain.

Now I'm afraid once again.
Once again it has come to this.
When it all goes dark nothing stays the same.
Now I'm only what I miss.

And my memories they turn to tears.
Oh they turn to fire, blood, and pain.
And I, I faithfully remain. I faithfully remain.
And I, I faithfully remain. I faithfully remain.
I faithfully remain.

Il volo della disperazione...ciao Stefania...

2009-05-17T08:56:00.003+02:00

Stefania è nella terra di mezzo tra i trenta e quarant'anni.
E' giovane, bella, simpatica...una brava madre.
Anche se in passato ha fatto tanti errori, cresce il suo bambino con quell'amore che solo una madre può dare.
Quel bambino si è andato a sommare agli "errori" che ha commesso nella sua vita.
La droga, l'emarginazione, le compagnie sbagliate e un compagno poco presente fino alla totale scomparsa, le avevano fatto cadere tra le braccia questo miracolo...questo splendido errore che corre da tutte le parti, gioca, salta e ride...che mentre lei scava con le mani nella terra di un vaso per piantare delle violette appena comprate al mercato, la guarda intensamente e le dice "come sei bella mamma"...
che oltre a tutti questi comportamenti meravigliosi ha anche dei bisogni e delle necessità.
Stefania abita in una casa popolare. Una di quelle vecchie case di ringhiera alla milanese...
Anche mio padre ha vissuto in una di quelle case fino ai 20 anni...in 6 in una stanza con il bagno in fondo alla scala a destra...ma erano altri tempi.
Ora fortunatamente i bagni sono personali anche se l'ambiente non è mai dei migliori...sbandati, gente emarginata dalla società o semplicemente persone travolte dai casi che la vita mette di traverso sulla strada dell'esistenza...
Però lei ci abita...vive ai margini, alla perenne ricerca di un lavoro, di persone che possono regalarle un sorriso....di sicurezza e pace...
Nell'ultimo periodo però le cose le sono scappate di mano. Il lavoro non c'è più, il bambino va a scuola e la fine mese si avvicina sempre più all'inizio per quanto riguarda bollette e pagamenti.
I giorni dove non può dar da mangiare al piccolo, lo manda su dallo zio Marcello, un settantenne pensionato che vive da solo al piano di sopra e gli fa da nonno.
Un piatto di pastasciutta, qualche soldo per tirare avanti ma la vergogna e la paura di non farcela ormai la attanagliano.
Per la disperazione chiede di affidare il bambino a una famiglia che può permettersi di mantenerlo e di poterlo vedere nel week end.
Ha tanta speranza in quella richiesta Stefania..Il suo bambino potrebbe andare avanti a studiare...potrebbe avere un pasto caldo ogni giorno...potrebbe comprarsi qualche vestito e magari qualche gioco in più..insomma...vivere in maniera più serena gli anni dell'infanzia...
Una mattina Stefania si alza e scende come ogni mattina per portare il piccolo all'asilo, passa come al solito davanti ai suoi vicini che le chiedono come va e se ha bisogno di qualcosa.
Lei ringrazia ma ha ancora qualcosa da mangiare e le bollette sono state pagate...l'affitto arriverà il prossimo mese...insomma...è tranquilla....
e poi c'è sempre nei suoi occhi la tranquillità di una speranza...quell'autoconvicersi che andrà tutto bene...
Tornando a casa con il suo sacchetto del pane sotto braccio e 3 o 4 lettere ritirate dal portinaio, è quasi contenta. Una senzazione strana che non provava da un po'...
Alle 2 di notte tremante e disperata Stefania ha deciso di farla finita. Il giudice ha rifiutato la sua richiesta di affido.
Esce di casa lasciando il bambino a dormire nel suo lettino e si infila sulle scale per una rampa.
I vicini dormono e sentono solo un tonfo sordo. Non un lamento. Non un esclamazione di paura.
Tutta la disperazione di Stefania in quell'ultimo volo dal 4° piano. Da sola come è sempre stata..o si è sempre sentita...
Ho pensato tanto a lei in questi giorni. Passava spesso qui in edicola e tante volte ero riuscito a farla ridere ma molte volte gli impegni e il lavoro mi avevano portato a trattarla come tutti gli altri.
So che è una assurdità pensare che avrei potuto fare qualcosa..non credo di avere questo potere...
Le parole e l'immagine di Marcello in lacrime, mi continuano a tartassare la testa però..."non si può morire così a 36 anni...non si può..."...

Senza un senso apparente...

2009-05-12T17:52:00.004+02:00

Cercarti...non trovarti...

Sentirti intorno a me ma non capire.
Oh si.
Ora capisco tutto.
Trovarti in un fiore, nel vento caldo d'estate,
in un tronco rugoso e in uno specchio liscio.
l'anima è nuda ma il corpo si copre, si chiude.
Perchè?
per non scoprirti, per far rimanere vivido in me, quel ricordo che ho carpito
da elementi esterni che ti rendono viva..
e allora lo specchio diventa acqua, il tronco canoa e il corpo diventa mezzo...
mezzo per raggiungerti...
un viaggio strano la mente di un uomo...un viaggio infinito e bellissimo...

AVVISO AI NAVIGANTI

2009-05-11T17:51:00.003+02:00

uella...salve...
volevo chiedere cortesemente a tutti i miei amici "blogger" che hanno messo la lettura delle loro pagine solo previo invito...beh...di mandarmi l'invito se no non posso leggervi...
GRAZIE!

Forse è ora di fare un'inventario...

2009-05-07T18:22:00.003+02:00

318.

Sono 318 volte che mi trovo davanti a questa pagina bianca e mi metto a dietro a mettere in fila lettera dopo lettera, parola dopo parola.
Non credevo di arrivare così lontano.
Sono ormai 2 anni (circa) che aggiorno questo spazio...lo faccio con la fame di sfogo che è propria dei malati mentali.
Parlare parlare parlare...di me, di chi mi è stato e mi sta vicino tutt'ora...tutto quello che mi passa per la testa è passato almeno una volta qui su queste pagine...tutto o quasi...naturalmente alcune parti non sono descrivibili a parole...diciamo che c'è anche una certa paura ad aprirsi totalmente...non so bene ne di chi ne di cosa...
Che strana la vita...ho studiato da ragioniere, mi son ritrovato a fare l'edicolante...non credevo sarei riuscito a fare tutti i sacrifici che sto facendo e invece...eccomi qui..vivo e vegeto...un po' sottopeso ma ci sono...
Non credevo nemmeno di riuscire a trovare la forza dentro di me per condurre una vita come quella che sto conducendo...impegno, responsabilità e diplomazia...scarsa ma inizia a fare la sua comparsa...ogni capello bianco che mi spunta in testa (e sono già 5 o 6...uno è grigino) sembra mi dia un po' più di diplomazia...cosa totalmente ignota fino a pochi anni fa...
Gente che resta, altri che se ne vanno...un porto di mare in una città sconosciuta...baciata dal sole e dalla pioggia invernale...un gabbiano all'orizzonte che accompagna i viandanti e questo "mezz'uomo"...hobbit.... (ormai penso di essere nella terra di mezzo tra il ragazzo e l'uomo..) dritto sull'orizzonte...non si capisce ancora chi sia e cosa voglia fare della mia vita...ma quanto meno ci sono e già questo è un gran traguardo....

Calore

2009-05-05T17:51:00.004+02:00

Con un certo faticoso ottimismo dovremmo (il condizionale è d'obbligo) essere entrati in quella che chiamano Primavera.
Finalmente le maniche corte, il calore di un sole che riesce a fare il suo dovere fino in fondo e i fiori che si schiudono e colorano il mondo.
Tra un anno sarò in pieno trasloco. Mi trasferisco dove l'aria è più buona e avrò una porzione di cielo più grande da descrivere e godere.
E' da mesi che casa mia si è trasformata in uno studio di architettura.
Colori, mobili, mensole, bagni, cucine...insomma...un casotto.
Ma è uno di quei bei casotti....quelli dove provi una certa soddisfazione leggera che piano piano cresce...giorno dopo giorno, mese dopo mese...
quando poseranno la prima "pietra" della mia nuova casa sarà una giornata di sole.
Ne sono sicuro.
Casa mia non deve nascere e non nascerà sotto il diluvio o con qualche nuvola in cielo...pretendo il sereno...il massimo sereno possibile...se si può, chiunque sia tu che decidi come dev'essere il tempo, DEVI fare che ci sia bello..ok?
Grazie!
quando entrerò nella mia nuova casa, avrò vicino un nuovo amico...un amico peloso e piccolo...avrà circa 3/4 mesi...si chiamerà George e penso che farà la pipì un po' in tutti gli angoli per il primo mese...
George sarà un golden retriever...gli insegnerò a fare pipì con la gambetta alzata (se non lo imparerà da solo), a non sporcare in casa, qual'è la sua cuccia e come si dovrà comportare con le persone che entreranno in casa mia...sarà un gran cane...ne sono certo..!
E soprattutto anche lui nascerà con il sole in fronte...il calore è la cosa di cui ho più bisogno...

Breve ma intenso

2009-05-03T06:34:00.001+02:00

Finalmente aria!
6.35 in punto...nessuno ancora all'orizzonte...solo una leggera tranquillità che mi accompagna in questo inizio giornata...alcuni passerotti si inseguono cinguettando tra le fronde di un albero e stanche orde affette da "sindrome post-discoteca" schiamazzano in giro per il mondo.
Un'alba dai colori in scala di blu mi ha accolto appena sveglio, facendomi strada verso il lavoro...niente di più che un'alba...ma, come dicevo...questa settimana è cambiato il tempo...e si vede!

Previsioni del tempo: temporale!

2009-04-26T12:17:00.003+02:00

Incazzato, deluso, depresso, scazzato, storto.
Mi sento inutile e sbagliato.
Inutile (scusate il gioco di parole) tentare, in questi giorni, di tirarmi su il morale perchè non ce la si fa...
Mi sento come dietro a un vetro quadruplo. Tutto il mondo è fuori e io da questa parte...anche se urlo non c'è pericolo che nessuno mi veda, mi senta...boh...
Sarò un eterno insoddisfatto..che ne so?mi sento fortemente scemo perchè sembra che io viva la mia vita lamentandomi quando invece forse è l'esatto opposto...oooh insomma...
Sento molto chiaramente che mi sta sfuggendo di mano qualcosa ma non ho ancora ben capito cosa...non capisco più nulla qui...beh...forse settimana prossima cambia il tempo...

........

2009-04-24T18:58:00.000+02:00

Giornata no.
Basta così!

Elephant man

2009-04-23T18:12:00.003+02:00

Paura.
Buffa questa parola legata all'amore.
Mi sono sempre chiesto cosa porti una persona ad aver paura d'amare e ora, forse (e sottolineo 3 volte il forse), ho trovato la risposta.
E indovina un po' caro Davide.
L'hai trovata perchè ci sei dentro fino al collo. Ci sei dentro.
Bah. Magari saranno solo retaggi scemi del mio cervello in fumo...
[il lavoro nuoce gravemente alla salute]
Aprirsi.
Conoscere una persona che sembra interessante. Dove parte l'innamoramento e dove si ferma l'ìnteressamento?Dov'è il limite oltre il quale ci si può sentire legati e dove si diventa troppo ossessivi e possessivi?
Quando è giusto dire "Ti amo"?
E soprattutto...è giusto dirlo?
Tutte queste domande [chiamale con il loro nome Davide, seghe mentali...punto] è inevitabile che portino una persona ad aver paura.
Una cosa che fino a poco tempo fa sembrava semplice come l'acqua, si rivela fragile come il cristallo...e io sono sempre stato un elefante
Ora ditemi...può convivere un elefante in una cristalleria senza combinare casini?
Beh la risposta è no.
Mettiamola così [forse l'hai capita finalmente].
Ora tento di girarmi un po' a destra e un po' a sinistra, rompo qualcosa, mi ferirò (lo so già, no prob) ma alla fine si creerà un po' di spazio in questo negozietto...sbaglio?
ecco.
In quel preciso istante, potrò guardarmi in giro e avere una visione più completa di quell'aspetto della vita...anche se, a dirla proprio tutta, inizio a credere che non sia un ambito per il quale bisogna usare troppo il cervello...[...era così difficile?]

Zap...

2009-04-20T17:51:00.003+02:00

Dannato mal di testa che non mi fa mettere insieme i pensieri.
Come averci dentro un vaso rotto in mille pezzi di cui non riesco più a trovare la combinazione giusta..
Uff.
Ormai è ufficiale: sono terribilmente meteopatico.
Ieri ho passato la giornata a dormire dalle 17.00 alle 4.20 di questa mattina....direi che il giro dell'orologio l'ho seguito tutto...tic tac...
Ormai è quasi ora di chiusura..è arrivata l'ora di seguire il consiglio del mio cervello..."spegnimi"..

Rallentare: tornanti!

2009-04-18T17:45:00.003+02:00

Incredibile vedere come corre il tempo e come ogni minuto che passa la vita cambia direzione.
Uno pensa di avere davanti tempo e spazio per andare...pensa che davanti al "cofano" della sua macchina ideale, ci sia ancora tanta strada da percorrere e relativamente poche curve da seguire.
Invece no.
Ti trovi in mezzo a periodi che somigliano a tornanti in rapida successione...destra, sinistra, destra e ancora sinistra...
in continua evoluzione, senza respiro e senza un apparente senso logico.
Ci sono momenti, poi, in cui ci si trova, a sbarrare la strada, degli immensi tronchi che guardiamo sempre dietro al nostro parabrezza e ci appaiono enormi, insormontabili e invalicabili.
E invece puntualmente ce la si fa...è come se sviluppassimo, davanti a una difficoltà, una forza necessaria a sostenerla e, addirittura, a superarla.
E' proprio per questo che ormai la mia filosofia (a grandi linee...naturalmente non è sempre così) è che nella vita esistono due tipi di problemi ben precisi.
I problemi superabili per cui è giusto e sacrosanto lottare per raggiungerne la soluzione e quelli insuperabili.
Se non sono superabili a questo punto non serve nemmeno lottare o farsi prendere dalle paure e dall'ansia. Bisogna imparare a conviverci e accontentarsi.
Forse è proprio questo il segreto: accontentarsi di quello che si ha.
Avere sogni, quello si, ma non diventarne schiavi..mai.

....Il treno delle coincidenze...

2009-04-16T14:43:00.004+02:00

Che differenza fa guardare il mondo da sotto una banchina di un autobus mentre piove e guardarlo camminando in mezzo a una gente?
Questa.
Ci sono posti a questo mondo, dove tutto sembra più romantico.
Guardate le stazioni, le fermate degli autobus, delle metropolitane, gli aeroporti o i bordi delle strade.
Posti al primo sguarda assolutamente normali ma straordinari...perchè?
In quei posti sono state versate lacrime di gioia e di amore, urla lanciate sopra un rombo di un motore o uno sferragliare di rotaie, fazzoletti sventolati nell'aria che dopo un po' vanno in fuga come bianche nuvole nel vento.
Lui era li.
Una piccola stazione di un piccolo paesino di mare.
Era andato li per incontrarsi e stare un po' di tempo con Lei.
Con Lei si andava avanti così da un po'.
Era nato tutto casualmente, in un periodo sbagliato per tutti e due, ma miracolosamente erano ancora li.
In tanti casi l'amore, come il sentimento, è figlio della casualità, di un treno di avvenimenti che portano fino alla locomotiva trainante della felicità.
E così era stato per loro.
Lui presissimo dalla sua attività e lei alle prese con il limbo della fine dell'università / ingresso nel mondo del lavoro.
Uno scossone in un autobus affollatissimo della Metropoli, una risata complice guardando quel manager-pinguino cadere gambe all'aria e quella barbosa routine era diventata un'occasione di attesa lunga 23ore e 45 minuti...
15 minuti di viaggio su quell'autobus ogni giorno per qualche mese. All'inizio era solo un "Ciao" e alla fine era diventato un "Ti va un caffè?"
Disinteressato. Senza tattiche ne pensieri. Senza la voglia di creare niente. Solo per il piacere di stare con una persona autentica.
E tra una tazza di caffè a un giro al parco la domenica, era scattato il primo bacio senza che quasi se ne rendessero conto.
Lui si era avvicinato a Lei proprio nel momento in cui le punte degli alberi venivano incendiate dal rosso del sole al tramonto e, insieme, erano partiti per quel mondo fatato chiamato "tuffo al cuore".
Il giorno dopo e quello dopo ancora e quello dopo ancora..fino ad oggi...
Mai nessuno dei due aveva parlato di fidanzamento ne di altro.
Di tutto ma mai di quello. Non ce n'era bisogno. Nessuno dei due, automaticamente, si era scordato della data del loro primo incontro. Lo stare bene insieme non ha bisogno di anniversari, Ogni giorno si mangia e si beve al banchetto della felicità di stare con l'altro/a.
Il loro contenitore di argomenti si riempiva improvvisamente quando vedevano l'altro arrivare dal vialetto, o uscire dal portone di casa e la scorta durava per ore e ore.
Preso da questi pensieri Lui non si era nemmeno accorto dell'arrivo del treno. Fece due passi verso la porta che, irrimediabilmente chiusa, stava già correndo verso la prossima fermata ma lasciò perdere subito.
Il treno dopo sarebbe arrivato in un quarto d'ora. Nessuna tragedia.
D'improvviso il suo telefono vibrò.
Il solito colpetto al cuore lo scosse, speranzoso che il messaggio fosse "suo".
Infatti era Lei.
"Spiaggia 23. Ore 19"
All'inizio non capì.
Aveva lasciato Lei, presa nella scrittura del Curriculum Vitae da mandare a una ditta della zona.
Mah. Sinceramente l'aveva sorpreso.
Guardò l'ora e si accorse che erano già le 18.45. La spiaggia distava dalla stazione una ventina di minuti a piedi ma, con il suo passo, avrebbe dovuto farcela anche in meno tempo.
Poi aveva un incentivo in più per farcela. Lei.
Non poteva mancare.
Chiamò rapidamente al lavoro per avvisare che anche il giorno dopo non sarebbe stato presente e ricevette una risposta fredda dal capo.
Ora non gli interessava.
Con il biglietto ancora in mano, si voltò e andò quasi a sbattere contro una signora ingioiellata che lo guardò male.
Ora non gli interessava.
La scansò chiedendole scusa con un sorriso (lei pensò "non ci sono più i giovani di una volta...tsè..che scostumato") e iniziò a correre.
La strada in quel momendo pareva tantissima, ogni metro un chilometro, passo dopo passo, ansimo dopo ansimo...
In 20 minuti e 30 secondi arrivò all'inizio della spiaggia indicata da lei. Ci aveva messo più del previsto perchè si era fermato per la strada a comprare una pianta di margherite che ora gli dondolava tra le mani.
Era tutto sudato e ansimante e La cercava ovunque arrivasse il suo sguardo.
All'improvviso la vide.
La luce del tramonto stagliava la sua figura sull'orizzonte rendendola incredibilmente bella. Era in piedi e sorrideva vicino a qualcosa che non riusciva a capire.
In quel momento gli balenarono alla mente le sue parole di un pomeriggio in riva al lago
"tutto quello che sogno è un tramonto di mare, un tavolo, due sedie e delle candele...una bottiglia di vino e qualcosa da mangiare...e la persona che amo naturalmente"..."non è poi pochissimo non ti pare?" aveva risposto lui .. "non sarà pochissimo ma penso che sia la cosa più bella del mondo"...
E ora era li. Aveva organizzato tutto quello per lui.
Aveva organizzato il suo sogno d'amore per lui.
Era Lui la persona che amava?!Era proprio lui.
Quel gesto significava 1000 cose diverse. Preso dall'entusiasmo quasi cadeva a gambe all'aria. Barcollò un momento ma cercò di non dare a vedere quello che stava provando. Camminava sulla sabbia per percorrere quei metri che lo separavano da Lei con il cuore in gola e con il sorriso ebete che lo contraddistingueva nei momenti emozionanti che viveva.
Quando le arrivò davanti l'unica cosa che le uscì fu "...io ho portato i fiori...se però me lo dicevi prima...".
Porca vacca. La voce era rotta. Si capiva lontano un miglio che era completamente partito. Irrecuperabile. Ciao ciao. Buenas noches olè olè (spero si scriva così).
Si accorse che gli era servito allontanarsi un po' da lei per vederne l'effettiva grandezza. Per rendersi conto dell'effettiva grandezza di quello che provava per lei.
Cresciuto nel tempo. Come della pasta di pane che piano piano lievita con il calore, aveva preso forma e consistenza senza fretta, cullato dolcemente dal passare delle ore insieme.
In quel momento stupendo, Lei gli prese dalle mani il vasetto di margherite (gli erano tanto simpatiche...), lo posò sulla tavola imbandita facendo attenzione a non bruciacchiarle con le fiammelle delle candele e lo guardò dritto negli occhi.
"Non hai portato solo le margherite credimi.." disse con un sorriso immenso "hai portato con te la persona che vorrei accanto da qui in avanti...e non voltarti a guardare se c'è qualcuno che ti ha seguito...sei tu"...
Il sole nel frattempo, impegnato com'era nell'immersione quotidiana che segna il momento del cambio con la luna, riflettè su quella scena una luce rossastra e un treno in corsa verso la Metropoli fischiò quasi a dire "sono felice che tu non sia diventato mio passeggero".

...fate soffiare in faccia alla gente la felicità....

2009-04-15T18:13:00.001+02:00

L'amore, la bellezza e il desiderio..

2009-04-12T09:42:00.003+02:00

"...Tomas si diceva: fare l'amore con una donna e dormire con una donna sono due passioni non solo diverse ma quasi opposte. L'amore non si manifesta col desiderio di fare l'amore (desiderio che si applica a una quantità infinita di donne) ma col desiderio di dormire insieme (desiderio che si applica a un'unica donna)..."

"...Da allora sa che la bellezza è un mondo tradito. La possiamo incontrare solo quando i persecutori l'hanno dimenticata per errore da qualche parte. La bellezza è nascosta dietro i fondali della parata del primo maggio. Se la vogliamo trovare dobbiamo strappare la tela del fondale... Gli sembrava di udire una voce che lo esortava a prendere in amano la scopa di Erocole e a spazzare via dalla propria vita i vernissage di Marie-Claude, i cantanti di Marie-Anne, i congressi e i simposi, i discorsi inutili, le parole vane...."

"....Sabina sentiva attorno a se il vuoto. E se quel vuoto fosse stato la meta di tutti i suoi tradimenti?
Fino ad allora, naturalmente, non se ne era resa conto e ciò è comprensibile: la meta che l'uomo persegue è sempre velata. La ragazza che desidera il matrimonio desidera qualcosa di cui non sa nulla. Il giovane che brama la gloria non ha alcuna idea di che cosa sia questa gloria. Ciò che da un senso al nostro comportamento è sempre qualcosa che ci è totalmente sconosciuto. Anche Sabina non sa quale meta si celi dietro il suo desiderio di tradire. L'insostenibile leggerezza dell'essere, è questa la meta?...."

-da "L'insostenibile leggerezza dell'essere" - Milan Kundera-

Quella linea ormai varcata..

2009-04-11T16:03:00.001+02:00

...e così mi balenò un pensiero...

2009-04-09T18:31:00.004+02:00

Credere che il volo di una foglia sia sinonimo di libertà è un errore...
il pensiero corre libero..una foglia vive grazie alla sua pesantezza...alla sua materia...e ogni materia è pesante...anche la più leggera
Il pensiero...tutta la nostra vita, è basata su un qualcosa di astratto...ogni decisione avviene dopo un pensiero, velocissimo a volte e lentissimo altre...
Credere (in se stessi, in Dio o in dio, in una qualsiasi religione o in un ideale) significa vivere quello per cui crediamo...
Se crediamo in Dio, noi siamo Dio...
Se crediamo nella libertà, per primi noi dovremo essere liberi...liberi veramente...in primis dentro di noi...

Vederlo dal vivo...

2009-04-04T16:41:00.001+02:00

...è stato un sogno realizzato...un mito per davvero!
Tornerò sicuramente a sentirtlo!grande Marioooo!

Il ponte dell'anima...

2009-04-03T17:59:00.003+02:00

Kundera definisce l'innamoramento come la luce che impressiona una pellicola fotografica.
Per lui esiste una parte "poetica" del cervello che appunto viene stimolata solo da alcune persone che risultano per tutti noi, affascinanti o comunque interessanti in qualche modo.
E' solo allora che le emozioni affiorano e si dispongono in ordine sparso sul ponte dell'anima..sul viso...in quel momento si arrossisce...
Bella come definizione..come mi è successo più volte, un libro che fino a poche settimane fa ritenevo un mattone illeggibile, è diventato fonte di ispirazione per miriadi di riflessioni...
Come quella dell'altra sera...solito viaggio per tornare a casa...Milano che si accende di mille luci gialle che creano un atmosfera surreale...viali disseminati da auto che viaggiano in ordine sparso, anime in pena che ci vivono parte della loro giornata dentro, cani tristi che camminano qualche passo davanti al loro padrone e case dalle lucine accese...ogni finestra è accesa....ogni persona che cammina per la strada lo fa abbastanza rapidamente per tornare presto a casa a godersi quelle ore di meritato riposo prima che il sole torni a toglierci l'amato ozio...
Due persone, curvo sul suo bastone lui e ritta sulle sue gambe lei, camminano vicini sul marciapiede.
Arrivano al passaggio pedonale, io mi fermo e loro iniziano ad attraversare...il bastone si incastra nel tombino e cade in mezzo alla strada e la donna, sotto il peso degli anni che premono sulle giunture, si piega in due per raccoglierlo, lo ridà in mano all'uomo, lo prende sotto braccio e riprende la sua strada...
E' un gesto normale...assolutamente normale...ma li dentro è racchiuso tutto l'amore di stare vicino a un'altra persona per sempre...
Una donna e un uomo che hanno deciso di dedicare la propria attenzione all'altro..senza se e senza ma
un'attenzione davanti alle intemperie della vita...davanti alle felicità e i dolori...tutti i giorni..anche in quelli in cui quella persona che hai scelto proprio non la sopporti e vorresti lanciarla (in maniera figurata naturalmente) dall'altra parte del mondo...
Quella riflessione mi è venuta perchè quell'amore li...l'amore più autentico che magari molti reputano asfissiante e ripetitivo ma che, se vissuto nella giusta maniera, può diventare poesia di vita...quell'amore li io non l'ho mai vissuto...
non ho mai avuto una persona che veramente decidesse, anche nei momenti di difficoltà, di provare a starmi vicino...di provare ad amare senza chiedere nulla in cambio...senza aspettarsi nulla...perchè si ama davvero l'altro senza se e senza ma...
Non ci soffro..sono sincero...magari un po' si...ma non troppo...

Coffee&brioche..

2009-03-29T09:34:00.003+02:00

Mi prende uno strano senso di inquietudine guardando fuori.
E' autunno..non primavera.
La strada è bagnata da goccioline che scendono pigre dalla tenda e si vanno a infrangere in mille schizzi colorati...un bicchiere di cartone beige mi porta alla bocca gli ultimi sorsi di caffè americano bollente...quanto meno non avrò freddo per la prossima mezz'ora...ultimo boccone di brioche al cioccolato e via a scrivere ancora dettagli sulla mia mattinata..
Parte un pezzo di Emmy...l'ho scoperta da poco...mi piace...sembra di essere protagonista di uno di quei pranzi di famiglia in una fattoria di inizio '800...bambini che si rincorrono per l'aia e grandi che parlano di cose importanti...che poi...importanti...io credo che sarei a rincorrere un bambino urlando "ce l'hai...!"
C'è stato un momento della mia vita in cui mi sono sentito "grande"...
fino ad allora ero un bambino capriccioso che si dava arie da grande uomo...un essere ormai formato fisicamente ma poco cosciente di quanto potesse essere determinante per la felicità/infelicità degli altri...è qui il punto...si diventa grandi quando si riesce a capire quando sia da bambini pensare di dover essere sempre e comunque grandi...contorto?no dai...il pensiero è parecchio semplice...
Essere sempre e comunque calati nella parte delle persone mature e responsabili, rende un essere totalmente fossilizzato nella sua vita, nelle sue convinzioni....nei suoi valori...
Perchè non poter avere un pomeriggio di pura follia in mezzo a un prato a giocare a calcio, o sprofondare nella neve per fare l'impronta dell'angelo o lasciarsi scivolare su un pendio fino a valle con le lacrime che escono dagli occhi...ghiacciati dal freddo ma scaldati da quel fuoco primordiale che è la felicità di esser quello che si è...senza additivi..senza regole predefinite...
ogni ambito deve avere il suo comportamento...è vero...il lavoro va fatto seriamente e portato a termine altrettanto seriamente...ma questo non significa che bisogna prendersi troppo sul serio..
...in primavera la porta della mia edicola è aperta...i bambini mi vengono a trovare al di là del banco..magari non comprano niente ma lo fanno per il piacere di salutarmi e abbracciarmi...solo per il fatto che li tratto da esseri umani e non da piccoli imbecilli a cui rivolgersi solo con un "cicicicici...e prrrrr...." per farli ridere...
Molti pensano che i bambini nell'età dello sviluppo siano dei "bambascioni" buoni solo a giocare con la pallina o i Gormiti...
Non è così...credetemi...C'è un universo di saggezza dietro due occhi innocenti come quelli della figura che sta in testa al mio blog o a questo post...è quella l'essenza della vita...è quello il senso di tutto...in quegli occhi ci si legge determinazione, infinita speranza, dolcezza, felicità e tristezza nello stesso momento...perchè non poter vivere così anche quando si ha qualche anno in più?
Va beh...finire il mio bicchiere di caffè non sarà impresa ardua ma mi da una soddisfazione tale che potrei far uscire il sole anche subito...ma non ne ho voglia...dopotutto gli alberi fioriti che ho fuori dall'edicola, non vengono bagnati da un po'...

D'Amore Si Vive (di S.Agosti)

2009-03-27T16:34:00.001+01:00

Suggestioni...

2009-03-17T18:12:00.008+01:00

A volte capita di ritrovarmi a viaggiare nella mia testa...viaggi brevi si intenda...
Pochi piccoli scampoli di luci e colori...memorie di tempi passati e ormai, purtroppo, senza quella concretezza leggera che le contraddistingue.
E' per questo che a ogni immagine c'è una suggestione precisa...un ricordo legato forte forte dal filo della memoria.
Le stelle. Quegli incredibili puntini luminosi appiccicati lassù, nel cielo...quelle mi ricordano le estati passate in mezzo a un prato con gli amici a ridere, cantare, parlare...mi ricordano le mezz'ore passate disteso a pancia in su a guardare quello spettacolo di cui oggi, troppo spesso, mi dimentico la bellezza...mi ricordano il mistero e la passione con la quale ammiravo quella bellezza e pensavo a quanto siamo insignificanti esseri dal valore immenso.
L'acqua. I pomeriggi passati a giocare con le ginocchia sbucciate, la voglia di correre più forte di quanto mi ha sempre permesso madre natura e i litri di "sollievo" bevuti da quella fontanella mezza arruginita che rappresentava così tanta felicità...
Si arrivava a casa alla sera, bruciacchiati dal sole e ammaccati non dalle botte o dai tagli rimediati scivolando sull'erba, ma dall'orgoglio di quel pallone che finiva sempre nella porta sbagliata [uff]
Il cuore. Quel cuore che ancora oggi, esattamente come 15 anni fa, batte all'impazzata quando vede qualcosa che somigli anche vagamente all'idea di Amore che ho in testa.
Quell'idea infantile che mi porto dietro, illuso come sono che prima o poi la troverò. O forse troppo realista come sono, quando credo che non la troverò mai ed essendo totalmente tranquillo sotto quel rassicurante pensiero.
La pelle. Quella che mi ha sempre dato le sensazioni più visibili, tangibili e dannatamento non occultabili [ri-uff]
Si perchè quando sei troppo vero c'è poco da fare...è vera anche la tua pelle...e parla come tante bocche che insieme cantano fortissimo, le note del tuo "dentro".
Quella pelle che ancora in questo preciso istante dopo anni e anni di vita, mi crea imbarazzo con quello sfarfallìo che accompagna un emozione forte...l'emozione della suggestione...l'emozione della sensibilità...

Non sapevo cosa mettere come titolo e allora....

2009-03-16T18:04:00.002+01:00

Che giornatine ragazzi.
Sono stanco stanco ma quantomeno soddisfatto di quello che sto facendo.
Ogni giorno di più comunque mi rendo conto della bellezza della vita in tutte le sue sfumature.
Quanto sacrificio per arrivare a determinate vette (o obiettivi come si vogliano chiamare) e quanta soddisfazione quando ci si arriva e, per pochi secondi, si gusta quella sensazione stupenda di felicità.

[Papà a miniDavide di 6 anni: Ricorda, le cose sospirate sono le più belle perchè una volta raggiunte danno una soddisfazione unica]

Ieri ho visto un'intervista ad Arturo Brachetti, il trasformista italiano più famoso nel mondo, e sono rimasto colpitissimo dalla sua età: 51 anni.
D'aspetto, gli avrei dato al massimo 35 anni.
Al bando le note di gossip o i giudizi troppo estetici e superficiali, la cosa che mi ha sorpreso di più, è stata la sua propensione al gioco come stile di vita.
Lui è davvero un bambino e vive come tale.
In primis: gli piace davvero tanto il lavoro che fa.

Agli inizi della sua carriera non esisteva il trasformismo vero e proprio e lui ha creato (a quanto raccontava) quest'arte.

Non esistono scuole e per ora (giustamente) non vuole mostrare i segreti a nessuno.
Come un bambino che si diverte a fare sorprese e scherzi a tutti, lui vive la sua vita nel gioco.
Vi immaginate che bello sarebbe vivere in quel modo?
Certo..molti piaceri dei grandi sparirebbero ma....quanta innocenza e ingenuità ci sarebbe nel mondo?
Sarebbe un male o un bene?
Da ieri mi arrovello alla ricerca di una risposta soddisfacente e, come il più delle volte, questa ricerca risulta vana.
Ho riposto anche questa domanda nella scatoletta vicino a "E' nato prima l'uovo o la gallina", "Chi siamo" e "Dove andiamo"...
Prossimo "investimento" nel breve periodo è: bicicletta nuova...vendo quella vecchia che mi risulta scomoda (ormai a una certa età si cercano le comodità) e ne comprerò comoda e non impegnativa.

[Si avvisano i signori lettori che le trasmissioni riprenderanno al più presto....]

Lungo l'orizzonte della vita..

2009-03-10T19:08:00.003+01:00

Mi piace scrivere...non so perchè ma mi è presa questa mania da quando ho visto che potere hanno le parole..potere di annullare le distanze o farle sentire vive e crude come una martellata su un dito..ahi...
il potere di far sentire emozioni indescrivibili...
Però per scrivere ci vuole una sensibilità innata....e, cavoli, non è sempre facile farla emergere completamente...una sensibilità pesante nella sua totale leggerezza...
Tante volte mi sono fermato sulle foto o sui quadri di autori famosi e mi sono sempre stupito del contrasto tra la figura di una persona e la loro immensa sensibilità...
Guardate Pablo Neruda...i suoi scritti sono veri e propri spruzzi di polvere di stelle...frecce di luna scagliate dritte dritte dove viene scandito il nostro ritmo di vita...
Ieri o l'altro ieri è stato scoperto il vero volto di Shakespeare...ma vi rendete conto cosa dev'esser stato quell'uomo?
Un essere umano in gro di scrivere sonetti della sua intensità...leggerli ancora oggi fa venire la pelle d'oca...
Insomma...sarò un irriducibile romantico...ma non si può rimanere indifferenti davanti a certe bellezze...
Sapete della mia predilezione per le cose semplici...stamattina andando a lavoro in macchina mi ha accompagnato per tutta la strada una luna incredibile...enorme e luminosissima mi ha fatto luce sulla strada fino alla mia edicola.
E' stato bello...emozionante...sarà impossibile cogliere le sensazioni di quei momenti?
Beh...gente dalla pelle che fa a pugni con il cuore come Neruda, Shakespeare, Bambaren o Marquez hanno dimostrato che un modo c'è...
far galleggiare sull'orizzonte della nostra vita la nostra sensibilità senza vergognarcene...ma valorizzandola come un sentimento stupendo da dipingere giorno dopo giorno...

Perchè?

2009-03-09T18:03:00.003+01:00

...perchè la notte ti fa il nido nei capelli...perchè, perchè il tuo corpo è pieno di domande, perchè ti ho navigato con una canzone e sono naufragato nei tuoi occhi e mi hai tirato in salvo nel tuo cuore....

No made in Switzerland!

2009-03-08T09:57:00.002+01:00

Scusami bloggino..ho perso un po' il ritmo della scrittura..sai che ci sono periodi in cui sembro una batteria fuori tempo...un orologio che ogni minuto perde quei secondi che alla fine della giornata sono mezz'ore...insomma...perdo la cosidetta "verve"...si scrive così?boh...comunque preferisco non avere nessuno intorno, non scrivere, non parlare...preferisco fare il solito giro della vita che mi accompagna da un po' ormai...
Sveglia, lavoro, dormire, mangiare, lavoro, mangiare e dormire...con piccoli intermezzi di svago...piccoli però eh...
Non so ancora bene perchè mi vengano questi momenti di crisi...si potrà chiamare crisi?
Sta di fatto che la maggior parte delle volte che mi ritrovo davanti alla porta per uscire, mi assale la stanchezza e rinuncio...in questo periodo preferisco il mio letto e un buon libro alla compagnia di altra gente..
che testa avrò...?
Stranezze di gioventù...vorrei tante cose ma forse chiedo realmente troppo!
Staremo a vedere...sperando di avere anche qualcosa da scrivere!

Due Vite..

2009-02-25T14:38:00.004+01:00

Gino.
Già il nome mi fa pensare a una persona simpatica, pratica, senza troppi filtri..insomma una di quelle persone che piacciono a me. Autentiche anche nella loro insostenibile antipatia e simpatia.
Forse anche perchè mio padre ha sempre amato i cantautori classici, Battisti, Cocciante ecc..o forse perchè sono sempre stato attratto da quell'atmosfera rilassata e carica di fascino del piano bar.
Sta di fatto che Gino Paoli è stato, per larghi tratti della mia vita, definito dalla mia anima un poeta autentico.
Uno di quelli che ti chiedi come cavolo fa a mettere una dopo l'altra parole così semplici che fanno un pensiero così bello...mistero...Lui come Battisti o Renato Zero o Elton John o Freddy Mercury nella musica, o come Enzo Biagi e Indro Montanelli nel giornalismo...insomma...tutte persone con un cervello che misura qualche neurone in più degli altri...
Mi è capitato di ascoltare alcune sue canzoni dell'album "Storie".
Mi ha colpito parecchio "Due vite"...il testo è il seguente...sicuramente se si fa una ricerca su Youtube, troverete anche la canzone...io però volevo, in questo post, soffermarmi sul significato del testo in se e delle parole...soppesarle e riflettere...

Due Vite - Gino Paoli

Se potessi avere non una ma due vite intere
una per imparare come si fa per non sbagliare
e soprattutto per definire il bianco e il nero

Se potessi avere non una ma due vite intere
l'altra per camminare per strade giuste e cominciare
a dare un senso a questo viaggio
a questo andare

Ma senza uno sbaglio io non saprei vivere
e non so se senza cercare avrei trovato te...

Se in questo viaggio così stranito e senza meta
mi dai la ragione per stare insieme e preferire
che questa vita così imperfetta sia solo una

Ma senza uno sbaglio io non saprei vivere
e non so se senza cercare avrei trovato te...

Te in questo viaggio così stranito e senza meta
mi dai la ragione per stare insieme e preferire
che questa così imperfetta sia solo una

Così ho cerca ed ho trovato te..

Fronte città..

2009-02-20T18:13:00.003+01:00

Lui..alto, moro, capelli ne corti ne lunghi e occhi diversi da quelli degli altri...si perchè nella maggior parte dei maschi c'è fame in fondo a quei tondini scuri...fame di vivere il momento e non lasciarsi catturare da una rete...scappare dalla sensazione che quella rete si chiuda, costringendo la libertà in uno spazio troppo piccolo..Lui no...sintomo di sicurezza o debolezza infinita?mah..
Lei..mora, capelli corti per una ragazza e occhi da panico...quegli occhi che con uno solo sguardo sanno togliere il fiato e non farlo tornare più per troppo tempo...
La follia di cambiare le regole del gioco..un venerdì come tutti gli altri andava verso i titoli di coda e lui era ancora li...senza fretta...scrivere lentamente una nota, seguire la corsa di un bambino dietro a un cane, due uomini d'affari immersi nei loro pensieri camminano vicini senza spiccicare una parola...fretta...si respira "fretta" in questo momento sospeso per Lui...però di fretta non ce n'è...quella fretta di finire di camminare...di finire di stare "in ballo"...di essere soli tra le proprie 4 mura che danno quel senso splendido di tranquillità e libertà assoluta...
Lui non aveva tutta questa fretta..seduto guardava fuori il flusso di gente e si chiedeva cosa stava facendo lei in quel preciso istante...se stava ridendo, parlando, pensando con quella sua lieve nota imbronciata sul viso o semplicemente vivendo senza fare nulla di particolare...no anzi...tutto quello che faceva Lei, era particolare per Lui...Lei era entrata nella sua vita e la fretta che tutti gli altri avevano, quella fretta sporca di città che puzza di solitudine e smog, di catrame e ipocrisia, si era dileguata, sostituita dalla sua foto sempre stampata in mezzo alla fronte..

Anche se la stanchezza mi attanaglia...

2009-02-20T10:05:00.001+01:00

...mi riposo 5 minuti...ma tengo duro eh!

Per la prima volta nella mia vita ho visto "Colazione da Tiffany"...

2009-02-16T15:02:00.001+01:00

(ndr....e mi è anche piaciuto...)

Che rumore fa la felicità?

2009-02-14T18:12:00.005+01:00

Può avere il rumore di un "tic tac"..un orologio infinito che in ogni caso, sarà sempre fastidioso perchè ogni ticchettio è un momento in più da passare senza di lei...
Può avere il rumore di un "tum tum"...il cuore che cambia il ritmo e porta la melodia di una vita da melodico a ballata rock...non sarà più la stessa cosa
Può avere il rumore di un masso che cade pesantissimo sull'anima quando ci si sente rifiutati..
Può avere, infine, un nome...un posto...una musica unica...ma solo pochissime persone sanno trovare dentro di ognuno di noi quel tastino che tramuta da fremito ad Amore....
....Buon S. Valentino a chi lo passerà con il proprio/la propria amato/a e a chi lo passerà da solo...con la propria libertà...

La giusta decisione...

2009-02-12T18:33:00.004+01:00

Un giorno, passeggiando per le strade della vita mi sono imbattuto in un pensiero molto bello.
Ora come ora, nel momento che stiamo attraversando, noi, universi immensi viaggianti in un infinito sconfinato, non dobbiamo cercare e trovare l'allegria ma la serenità. Sono due cose molto diverse...radicalmente direi!
Ho fatto delle scelte.
Sono state forti, decise, senza apparente dubbio.
Ma una persona può realmente raggiungere la felicità solo nel momento in cui giudica se stesso e non gli altri...quindi mi è risultato naturale pormi delle domande...è stato giusto dirti "Basta!"?
E' stato giusto non voler più avere a che fare con te?
Avrò perso un'occasione?
La paura che ho sempre avuto è stata quella di farmi scappare occasioni incredibili ma in questo periodo mi sento un pochettino più sicuro di quello che sto facendo...quindi no...non mi devo fare problemi perchè quello che mi sentivo era quello che veramente volevo fare...lo stomaco parla molto chiaramente e mi da segnali inequivocabili...in questo caso posso dire di aver preso la decisione giusta...pfiu...

Domande...

2009-02-10T17:48:00.005+01:00

Il dito su un tasto e si accende il condizionatore...pompa di calore eh..qui ci sono 6 gradi e le mani iniziano a risentire del freddino.
Ho sentito di aprire questa pagina bianca non so ancora il perchè...è un momento di quelli in cui ci si sente soli...ho odiato la solitudine per vasti spazi della mia vita e l'ho amata in altrettanti spazi...questo è un momento in cui non so...non so sinceramente cos'ho...mi sento inopportuno...completamente insensato...non capito il perchè...un po' come, nei giochi che armeggiano manine paffutelle di bambini, sbagliare e inserire un cerchio dentro a un quadrato...potrebbe anche starci alla fin fine ma sarebbe più piccino e non coprirebbe tutto lo spazio...magari il freddo che sento è proprio a causa di quegli spazietti che rimangono senza copertura...ma perchè rimangono senza copertura???perchè a 26 anni buoni, non riesco ancora a trovare la quadratura del mio cervello?
Perchè non riesco proprio a fidarmi di quanto posso fare/dare?
Mah...tutti mi dicono che il tempo aiuta...l'esperienza...di lasciarmi andare a vivere...in effetti un miglioramento c'è stato...sono meno anonimo di prima...
Sono pieno di dubbi...ho amici pronti ad ascoltarmi e persone a cui potrei raccontare tutti i miei dubbi ma ormai ho capito che c'è solo un cervello che può rispondermi...riuscirò mai a far pace con me stesso?

2 paroline autentiche...

2009-02-09T17:02:00.001+01:00

non è la mia canzone preferita di Raf ma è esattamente quello che vorrei dire in questo momento...

Un sorriso per la stampa...

2009-02-03T16:44:00.003+01:00

Sarò cinico.
Chiedo scusa in anticipo ma oggi è così. Mi sono svegliato con il piede sbagliato.
Sono stufo.
Novità assoluta eh?!
La nuova eroina della televisione italiana è una concorrente del Grande Fratello con il seno rifatto. E fin qui uno direbbe "che c'è di male?"...beh..nulla...che l'ottava di reggiseno abbia dovuto dargliela un chirurgo e non la natura con la sua caratteristica imprevedibilità, posso anche accettarlo ma non che diventi il nuovo punto di riferimento per ragazze / ragazzine e ragazzi /ragazzini.
Non sa cantare, ballare, presentare, non è fine, non è colta...in pratica è un contenitore di organi fatto bene...la televisione è piena di questi personaggi..ma come cavolo si fa...mah....che la superficialità sia di casa in Italia è ormai indubbio..
Dalla mia finestra "privilegiata" ne vedo davvero di tutti i colori.
Persone di una certa età che vanno in giro come se fossero ragazze di 23 anni, ragazze di 23 anni che si danno arie da donne vissute solo perchè sono apparse su una qualsiasi di questa riviste patinate a cui, spero ancora per poco, devo il mio pane quotidiano...insomma...boh..non capisco la società
Mi sento un pesce fuor d'acqua..
I sentimenti non esistono più. Se sei donna, hai alle calcagna un nugolo di uomini allupati che non sanno fare altro che toccarti il culo e guardarti la scollatura.
Se sei uomo hai davati un panorama non meno desolante. Un serie di ragazze anonime e insipide che pensano più al centro estetico che a realizzarsi veramente come persone.
Nessuno mette in dubbio il fatto che sia importante curarsi di se stessi e avere un buon rapporto con il proprio "io"...ma qui si sta esagerando...questo non è crescere...è bello rimanere bambini in molti lati del carattere ma arriva un momento in cui bisogna prendere in mano la propria vita e capire cosa si vuole fare...
Il nostro presidente del consiglio ha appena comprato una casa da 14 milioni di Euro...ripeto...14 milioni di euro...è un periodo di crisi...c'è gente che perde il posto di lavoro e lui si compra un castello da 14 milioni di euro...io 14 milioni di euro non li vedrò nemmeno in 5 vite e lui li tira fuori così...in scioltezza...come se nulla fosse...dopotutto deve dare il buon esempio..la politica sua e di Tremonti è di non rinchiudersi in un periodo di grossa flessione economica, ma spendere.
Domanda da ignorante quale sono (fiero di esserlo!): ma se uno non ne ha (di soldi intendo) come fa a spenderli?Come fa un padre di famiglia, magari muratore che prende 800€ al mese a tirare fine mese spendendo come faceva anche solo un anno fa?
Deve chiedere forse aiuto alle banche?Le banche non mi danno un prestito se non ho garanzie...ma se ho garanzie (case, soldi o altro) è difficile che mi servano prestiti....so che è un po' semplicistico come discorso ma fila...no?
Poche settimane fa un assassino delle Br degli anni di piombo si trasferisce in Brasile e il governo di questa ridente località si rifiuta di estradarlo per fare in modo che venga giudicato per i suoi misfatti in Italia...la prima cosa che va a pensare il governo cos'è?sospendere l'amichevole Italia - Brasile in programma tra qualche giorno, in segno di protesta...???
Mina sarà la protagonista del Festival di San Remo 2009. Mi viene spontaneo dire: "CHE CULO"..
Anche qui. Decidi di voler proteggere la tua privacy?Ok...BASTA!
Non continui a sfruttare l'onda lunga della tua popolarità "Anni 60", far uscire dischi, collaborazioni con altri cantanti e men che meno ti fai vedere alla prima di un festival. Sbaglio?
Non risparmio nemmeno il metodo di gestione degli eventi atmosferici a Milano..chi è di altre città può bellamente chiudere tutto e andarsene...lo capisco e appoggio la sua scelta...
Ma è possibile che prima che escano i mezzi spargi sale e le ruspe durante una nevicata, debba scenderne almeno mezzo metro?Prevenire è meglio che curare...questa è la frase dello spot della Mentadent degli anni 90...era uno slogan accattivante...ecco..tenetevelo a mente!
Dopotutto siamo in italia...il paese dei balocchi...il paese dove quelli del nord pensano a quelli del sud come dei fancazzisti a tradimento e quelli del sud pensano che quelli del nord siano degli schizzati vanitosi.
E' lo spirito di nazione...l'unione...il vero e proprio patriottismo...Ognuno pensa per se...se cade una persona per la strada nessuno si ferma a vedere come sta..si calpesta e via...i giovani pensano solamente a divertirsi mentre gli anziani non fanno altro che criticare perchè sono gelosi di queste possibilità che loro ai loro tempi non avevano.
Corruzione, mafia, camorra, markette...un ragazzo che voglia davvero emergere con le sue forze deve nuotare in un mare di merda...e mentre in una famosa filastrocca il "topolino" a forza di nuotare nel latte si salvò tramutandolo in burro...qui non si può fare altro che aspettare sperando che la merda non continui ad alzare il proprio livello e, prima o poi, si secchi...

...

2009-01-30T15:43:00.002+01:00

Le utopie appaiono oggi assai più realizzabili di quanto non si credesse un tempo.
E noi ci troviamo attualmente davanti a una questione ben più angosciosa: come evitare la loro realizzazione definitiva?
... Le utopie sono realizzabili. La vita marcia verso le utopie.
E forse un secolo nuovo comincia; un secolo nel quale gli intelletuali e la classe colta penseranno ai mezzi d'evitare le utopie e di ritornare a una società non utopistica, meno "perfetta" e più libera.

Nicola Berdiaeff

My Mistakes Were Made For You..

2009-01-28T18:06:00.001+01:00

..or for me?bah!

Boa Sorte..

2009-01-26T14:59:00.001+01:00

In questi giorni una canzone continua a girarmi per la testa...sarà un segno?

Gioca Jouer..

2009-01-23T14:38:00.004+01:00

Uffete...lavora lavora lavora lavora!
O dormi o lavori..per ora è così carissimo il mio Davide..
Per ora è così...E' ricominciato un periodo di profonda "meditazione" lavorativa.
Praticamente la mia vita è un pendolo infinito. Un avanti e indietro che per molti può sembrare tormentato e senza senso ma prima o poi un senso lo avrà...e poi chi mai l'ha detto che tutto deve per forza avere un senso?
Dormire, alzarsi, lavoro, dormire, mangiare, lavoro, mangiare, Csi o Fifa 2009 dormire e poi si ricomincia...
Mi ricorda molto il Gioca Jouer di Cecchetto...Pippipiripipippi piripipippi Dormire...Pippipiripipippi piripipippi Lavorare...
Eppure ho una grande soddisfazione di fondo dentro di me. Mi sto costruendo il tempo per le cose a cui tengo davvero. La mia famiglia, la mia sorella acquisita e suo marito, i libri...tempo mio..tempo in cui mi sento coccolato in un andirivieni forzato ma sorretto da queste meravigliose entità che mi girano intorno e a cui io giro intorno...
Meno male...nei momenti di difficoltà mi chiedevo se mai avrei avuto la capacità di circondarmi di persone così...e alla fine ce l'ho fatta...

2009-01-14T15:01:00.002+01:00

Un ramo secco con un fiore in mezzo. Un fiorellino minuscolo che pianta i suoi petali color rosa pallido in quel legno.
Non un minimo movimento che faccia trasparire la voglia di mollare la presa e lasciarsi andare all'oblio.
Nulla.
E' incredibile guardare come anche in una Milano di un giorno qualsiasi del 2009 pieno di smog, brutte storie e indifferenza, la natura continui a fare il suo corso imperterrita.
Lei non molla la nave.
Modifica le abitudini, allunga i tempi o li diminuisce ma non molla mai.
A volte mi prende la voglia di andare via.
Io non sono come il fiore. Un venticello lieve mi fa sognare di mondi lontanissimi, caldi, pieni di sole e allegria.
Non è che lo faccio per ingratitudine o perchè voglio mollare il colpo.
Il viaggio è conoscenza. Culture, modi di pensare e dire diversi portano a crescere dentro molto di più.
E io quel disagio lo sento. Quello di uno che non abbia mai potuto andare fuori dalla sua città, dalla sua regione. Mai o quasi mai e comunque per poco tempo. Troppo poco.
Come un assetato nel deserto cerco quel miraggio che tarda ad arrivare.
Paradosso: qualche mese fa ho comprato tutte le guide della Lonely Planet (il nome dice tutto!)che arrivavano in edicola.
Mai usate, giacciono su una delle tante mensole e librerie che ho in casa a prendere polvere in attesa di qualcuno che rompa il sigillo di garanzia che le avvolge.
Qualcuno che riesca a imprimere la righetta sul dorso della copertina.
Qualcuno che in una mattina di primavere senta scorrere dentro di se l'emozione della scoperta e di quel vedersi anche solo per una volta come un piccolo Indiana Jones alla ricerca della sua arca perduta.

Come dicevo...

2009-01-12T17:47:00.001+01:00

...farsi sopraffare dai ricordi è un errore troppo grosso..soprattutto per uno come me che ci sta male veramente tanto..ma si sa...ognuno di noi mortali, non può prevedere i tiri del destino..mentre parte questa canzone in radio e l'asfalto di una strada qualsiasi va veloce sotto la mia auto, mi scorre dentro il passato e, con una leggerissima lacrima che scende dei miei occhi guardo il rosso del cielo al tramonto. A volte non se ne può proprio fare a meno...ma almeno respiro ora!

2009-01-07T16:15:00.002+01:00

E si riprende.
Semplicemente da dove si era terminato un anno fa. Paradosso.
Finito il periodo di feste di fine anno ci troviamo catapultati nell'inizio di un anno. Il 26esimo della mia vita.
Bello.
Semplcemente bello.
Nessuna attesa. Nessuna aspettativa e nessuna paura.
E' la vita e bisogna viverla nel presente.
Passato e futuro sono nemici della felicità.

Caleidoscopio...

2008-12-30T17:43:00.004+01:00

Ogni volta che apro questa pagina e mi metto a dietro a scrivere non so mai dove arriverò.
Mi trovo davanti a una strada da percorrere con tutte le sue irregolarità, gobbette, curve cieche e rettilinei che porteranno chissà dove.
Il cielo è grigio e gonfio come il ventre di un asino (ndr. questa frase è stata presa dal libro "Il vecchio che leggeva romanzi d'amore" di L. Sepulveda) qui a Milano e il mio pensiero va a Miss You.
Prendo per l'ennesima volta questa licenza poetica dal blog della Simo (buncia.blogspot.com).
Iniziamo da una domanda. Esisti?
In serate infinite passate a immaginarti e pensarti, a volte mi prende il timore che alla fine sia solo un retaggio della mia mente. Un inganno, uno stupido trucco di qualcuno che si diverte a prendersi gioco di me.
Eppure mi piace immaginarti.
Chissà. Sarai magari seduta davanti a una scrivania a guardare fuori dalla finestra aspettando la fine di un'altra giornata di lavoro.
Oppure starai per connetterti in Msn perchè ti senti sola e vuoi parlare con qualcuno mentre il tuo cane ti scodinzola intorno facendoti le feste.
Magari starai sbucciando una mela rossa come il fuoco per poi mangiarla avidamente o starai correndo per un prato verde nel crepuscolo di una giornata che se ne va.
Chissà come sarebbe vivere nei tuoi occhi assaporando ogni attimo di una vita che sarebbe la tua.
Non prendermi come un dannato ficcanaso.
Vorrei solo vivere quel sogno che troppe persone negano di avere in fondo ai propri cuori.
Eppure sono sereno nella mia solitudine. Tralasciando la questione "rosa" puramente legata al sentimento, una delle cose che mi dava più fastidio è sparita con il tempo e, forse, un piccolo passo verso la maturità.
A questo proposito ho letto una frase sul blog della Vale (qui!) che mi ha fatto davvero sorridere.
"mi sono conciliata con l’idea di non piacere, di attirare disapprovazione o suscitare la più grama indifferenza. Tutto questo ha smesso di far male"
Solo qualche mese fa soffrivo come un cane per essere uno che tutto sommato di normale non ha proprio nulla...o forse ha troppo...boh...comunque ci soffrivo...ora non più..
Sono così...punto!
Ho imparato ad amarmi per quello che sono e per l'universo di sfaccettature che posso irradiare...un caleidoscopio umano...capace, tuttosommato, tra luci ed ombre, di creare stupore...che sia positivo o negativo alla fine...non me ne frega proprio nulla!

Meta..

2008-12-28T09:05:00.003+01:00

E' domenica.
Domenica è sempre domenica diceva quella canzone..oggi però c'è qualcosa di diverso..sticazzi che freddo!
A parte gli scherzi, suvvia un po' di serietà..
Non vorrei fare bilanci di fine anno questa volta...quest'anno no...non servono bilanci perchè voglio pensare (come ho già detto più volte nella mia "storia" di writer-net..di taggatore della rete!) che il delta, tirando le somme, sia comunque sempre positivo.
Appoggiata per terra, mi guarda languida una bella cassa semi-piena di riviste in un ordine quasi accettabile..è la resa del 24 dicembre non ancora completata..si erano dimenticati di mandarmi la bolla e quindi eccomi qui a completare...
E' la storia della mia vita racchiusa in questo recipiente di plastica dura.
Completare, finire, terminare, chiudere o portare a conclusione..tutti sinonimi di una sensazione, la mia, che mi porta sempre a vedere tutto come incompleto.
Avere obiettivi nella vita è quello che voglio e cerco.
Quindi, per dirla proprio tutta non posso lamentarmi se poi questi obiettivi li devo portare a compimento.
Come vivere il "mentre" è la differenza.
Per l'anno prossimo allora puntiamo un nuovo obiettivo: vivere meglio il presente non avendo fretta di vivere la sensazione stupenda dell'arrivo alla meta.

Quando la smetterò di fare scommesse sceme...

2008-12-27T15:29:00.000+01:00

...sarà comunque troppo tardi...

Time..

2008-12-27T13:24:00.002+01:00

Eh eh..alla fine ho trovato consensi da parte di un sacco di amici e conoscenti..Natale non è più Natale ma solo una festa di consumo...mi piacerebbe poter rivivere quella meravigliosa atmosfera che si respirava quando ero un piccolo tontolotto.
Ora passata la festa....gabbato "lu santu"
Tutto tornato nella norma aspettando il capodanno che ci riverserà tutti insieme in un 2009 che, per quanto mi riguarda, è pieno di speranza e voglia di fare...tanti traguardi da raggiungere e tanti obiettivi da pianificare...mai come in questo momento posso dire "Passa il tempo...passa"

Fuck Xmas!

2008-12-24T15:27:00.005+01:00

Un natale sottotono...boh...prima questa sera (vigilia!) a casa di un'amica di mia madre con la sua bambina e il suo compagno.
Poi domani a casa mia per il pranzo dell'ipocrisia. Con mio zio e i miei nonni.
Meno male che almeno loro ci sono, per quanto riguarda mio zio poteva anche risparmiarsela quest'anno...
Pace..è un po' di anni che non vivo bene questa festa...mi provoca un misto di tristezza e voglia di scappare...lasciare da soli tutti, infagottati fino ai capelli mentre tirano su i loro fottuti pupazzi di neve e scartano regali facendo finta di essere felici.
Tutti più buoni...nel frattempo questa mattina al supermercato si è sfiorata per ben due volte la rissa rispettivamente per un sacchetto di lenticchie e un posto vicino all'entrata.
Insomma.
Una società cinica e in crisi che si permette il lusso di farsi ferie faraoniche alle Hawaii o a Cervinia mentre ci sono altri che stanno a casa a lottare per tirare fine del mese.
Sono stufo di questo menefreghismo...sono stufo di tutto questo marciume..questo natale chissà mai che, guardando giù, Dio, Allah, Mister Muscolo Idraulico Gel o come si chiama la consapevolezza di quello che siamo, riesca a infondere un po' di sensatezza in tutto questo schifo.
Nel frattempo io continuo a concentrarmi su quello che, ora come ora, è il mio rifugio. Io!

Soleeeeeeeeeeeeee!

2008-12-18T14:19:00.001+01:00

Tramonto sul mare..

2008-12-16T15:18:00.002+01:00

Un gabbiano solitario sembra volare appeso alla corda invisibile dal mio amore su e giù, in perenne lotta con la forza immane che non farebbe altro che farlo cadere.
Ragazza e ragazzo passeggiano mano nella mano e non è una passeggita annoiata di 2 che non si amano più.
Sono passi lenti e smaniosi di 2 corpi che fremono di vita e di voglia di viverla.
Il mare, intanto, rosso vermiglio, continua ail suo perenne movimento, quasi a volermi schernire mentre sono così..fermo aggrappato a questa spiaggia.
Questa libertà vissuta in gabbia mi fa mancare, a volte, la voglia di lottare per far prevalere la mia vera personalità su quella che vorrebbero gli altri.
Un giorno, tuttavia, in mezzo a una catasta di scatoloni impolverati, con il suono amico di un'aria di Sinatra che mi fa ondeggiare sereno, riguarderò il ricordo di questo tramonto di mezza estate e sorridendo volerò nella piena felicità del mio essere semplicemente Davide...

Queste parole sono state scritte quest'estate in piena depressione.
Quel giorno di cui parlo è finalmente arrivato!

L'importante è...boh...(sono esausto!:))

2008-12-16T13:41:00.002+01:00

Acqua su acqua da un cielo che sa di tristezza.
Un'altra lunga giornata alla finestra guardando il "traffico" davanti al mio piccolo mondo antico.
Vorrei poter volare via, viaggiare, sorridere un po' di più fino a farmi venire le rughette intorno agli occhi e alla bocca...un po' le ho già, ma penso che non bastino mai! .
Ridere e ridere ancora.
In questo momento vorrei tante cose.
Vorrei un Natale davvero felice con tanto calore, tanti regali, tanta gioia e tanta voglia di stare insieme.
Come alcuni di quelli che ho fatto da bambino.
Essere sveglio dalle 6 (che allora per me erano un miraggio) ma non potersi alzare fino a quando mio fratello non si svegliava.
A casa mia, giustamente, c'è sempre stata l'usanza di aprire i regali tutti insieme e quindi mi ricordo mezz'0re passate a sognare quello che mi aspettava dietro quella porta perennemente chiusa, dove Babbo Natale o Gesù Bambino (dipendeva da come andava di più ai miei sotto Natale) aveva bevuto il suo latte caldo con i biscotti che gli avevamo lasciato la sera prima e aveva scaricato il contenuto fisico della letterina.
Bello..
E poi attendere l'arrivo, intorno alle 11.30 - mezzogiorno, di tutti i miei parenti.
Zii, nipoti, cugini di secondo grado, nonni tutti insieme per festeggiare con il piacere di esserci.
Per me (mi scuso in anticipo per questa confessione!) non è mai stata la festa della nascita di Gesù anche perchè non mi riuscivo a capacitare del fatto che nasceva il 25 dicembre e resuscitava qualche mese dopo...c'era qualcosa che non andava...
Quindi Lui l'ho sempre visto un po' come si vedeva E.T. oppure i Gremlins o i Muppets..qualcosa che da qualche parte magari ci sarà pure, ma ha qualche scheletro nell'armadio...mah...misteri...
Io Natale lo aspettavo solo per i regali. Già all'epoca probabilmente, senza saperlo, ero un precursore delle teorie degli Stoici dell'antica Grecia (sto leggendo un trattato di filosofia per neofiti quindi da qualche parte dovevo pur usare ciò che ho scoperto poche ore fa..no?) secondo i quali è il mondo la vera divinità e, all'interno di esso, esiste un equilibrio perfetto in cui tutti noi abbiamo il compito di "armonizzarci" con il tutto.
Mah...misteri...so solo che quei Natali a cui guardo con un filo di nostalgia, non torneranno più.
Molti di quegli zii di cui parlo sono morti, le classiche liti tra parenti per il "cigno di marmo di Cuccureddu" hanno diviso i rimasti e...va beh...
pace...l'importante è...boh!

...and the winner is..

2008-12-13T17:52:00.003+01:00

Non l'ho deciso solo ora. E' da 26 anni che lo faccio.
Dapprima inconsciamente, dopo è diventato il marchio di fabbrica di Davide.
Sembra che fuori dal palazzo che rappresenta il mio essere ci sia un cartello con scritto "qui non si fanno regali di Natale" e poi sotto una piccolissima postilla scritta a mano con un carattere un po' tremolante "meno a chi se li merita per davvero".
La mia vita è come se fosse, ogni anno, segnata da una particolare "Notte dei MIEI oscar".
E quindi via con tutte le nomination "Miglior persona del 2008", "Miglior incontro", "Miglior amico/a emergente", "Rivalutazioni varie di persone sempre giudicate male" ecc. ecc.
Non mi piace fare un regalo per dovere. Un regalo per me è un segnale importante.
Per regalo non intendo solo una cosa materiale (quindi con un suo valore fisico e morale) ma anche solo un sorriso o una frase.
Il fatto di dedicare tempo a trovare quel particolare che possa rendere felice anche solo un secondo della vita della persona che ho davanti mi attira e mi rende felice.
Solo che ho imparato a non farlo con tutti.
E' da un po' di tempo che continuo a dire che intorno a me voglio solamente persone che mi vogliano davvero bene..che tengano a me per quello che sono indifferentemente dal mio carattere insopportabile o dalle mie lune.
Le persone di questo tipo esistono ma si contano sulle dita di una mano...purtroppo (o per fortuna) non sono troppo "commerciale"...quindi...
Va beh..cosa conta dirlo?tanto io "son chi sono" no?
Continuo a guardarmi le dita e a contarle e ricontarle..chissà se magari diventeranno qualcuna di più!?

Testolina di rapanello!

2008-12-06T15:49:00.003+01:00

Al mattino uscire di casa con il buio e la sera idem.
Quella vita lo faceva riflettere più del solito in quei giorni.
Il freddo era pungente e dentro di lui c'era qualcosa che non riusciva a capire. Chissà se era possibile, richiedendolo per tempo, avere un libretto di istruzioni dell'animo umano. Che pensiero scemo!
Nel frattempo un'altra giornata era finita e, imbacuccato nel suo cappotto, con il berretto calcato in testa e i guantini a coprire le mani martoriate dal freddo e dai tagli, lui si incamminava a passo calmo verso la sua macchina.
Il momento più rilassante della giornata. Effettivamente è paradossale ma quando si buttava nel traffico di Milano, si sentiva protetto, rilassato e felice. Quantomeno alla sera.
Non c'era fretta di arrivare a casa. Sapeva che ci avrebbe messo intorno ai tre quarti d'ora anche sforzandosi per fare una specie di G.P. di F1.
Bottone rotondo e clack..la portiera si sblocca e con un colpo secco si apre sotto la sua mano.
"Devo cambiare macchina prima o poi"..ogni volta per salirci doveva ripiegarsi stile foglietto della spesa nella tasca di un bambino.
Il bello è che non voleva una macchina più bella e spaziosa. Anche li. Mistero dell'animo umano..che senso ha essere alto quasi 2 m e desiderare così tanto una macchina (500 modello vecchio anni '60) dalla quale sarebbe uscito sicuramente con la testa dal tettino.
Seduto davanti al volante si sentiva una specie di re oltre che dannatamente stupido.
26 anni e gioire ancora per questa futilità. Una macchina accesa sotto il sedere, essere dentro al caldo mentre fuori piove, vedere le righe d'acqua che si formano sotto i colpi dei tergicristallo..insomma..come una volta gli disse un bambino dolcissimo dopo aver sbagliato nome del suo pupazzo preferito: "Sei una testolina di rapanello"...Yes, I'm!

...I've Got You Under My Skin...

2008-12-02T17:04:00.001+01:00

Se tu mi dimentichi- Pablo Neruda

2008-12-01T16:05:00.001+01:00

...2°pubblicazione...

Dov'ero rimasto..?

2008-11-26T10:30:00.003+01:00

Il sole inonda di luce in obliquo la mia stanza e ha dato la spinta decisiva per la mia totale guarigione.
5 gg lunghissimi di malessere mi hanno portato a fare delle riflessioni come al solito...riflessioni su quanto è bello stare bene...banale...magari un po' si...so solo che il giorno che ho iniziato a star meglio toccavo il cielo con un dito e vedevo il buono ovunque.
Riprendi ad apprezzare cose che fino a pochi giorni prima erano diventati parte di quel quadro un po' opaco che diventa la routine...
Come quando stavi a casa da scuola per qualche motivo...la mattina prendeva odori e colori completamente diversi perchè non era vissuta nella routine di quella maledetta classe ma al di fuori. In un posto conosciuto e amico (come la casa) ma in un periodo del giorno in cui non si era abituati a viverlo.
Il profumo del caffè alla mattina, aprire gli occhi e guardare il trambusto dei preparativi di mio padre che piano piano si preparava per un'altra lunga giornata di lavoro...alzarsi dopo che mia madre aveva aperto tutte le finestre della casa per "cambiare aria" ma quella del bagno no..."Ti ho anche acceso la stufettina così dopo trovi un bel caldino"...ah...la mamma...
E poi anche il fatto di girare per la propria città guardandosi in giro come un re che passava in mezzo ai suoi sudditi, soggiogati a quei due diktat solenni che restavano la..domani...quando avrebbe dovuto riprendere tutta la vita "normale"...il lavoro e la routine...
Questa sosta mi è servita per rendere più vivi i colori di quella vita che, a volte, mi dimentico essere così bella...

Non senso..

2008-11-17T18:03:00.003+01:00

Tirata giù la saracinesca il freddo lo venne a trovare dentro il bavero della sua giacca...brr...un brivido si fece strada per tutta la schiena fino a esplodere in tante piccole scintille fino al profondo.
Si strinse nelle spalle e mise un piede davanti all'altro per camminare...qualche passo ripassando mentalmente tutto quello che aveva fatto durante la giornata e quello che gli mancava prima di congedarsi temporaneamente dal mondo per entrare in quello governato da Morfeo.
Ora il primo pensiero era una doccia calda e una tisana...più precisamente una camomilla...bollente...zuccherata al punto giusto e servita in una di quelle tazzone con gli insetti stilizzati...quelli tutti colorati e cicciotti che gli mettevano allegria...
Allora...le chiavi erano in tasca, le luci spente, l'incasso ritirato, il pos spento, il registratore di cassa chiuso e il cellulare è.....cazzo il cellulare...va beh...per un sera ne farà a meno...
Da quel momento si sentì come nudo..una sensazione strana quando si è abituati ad avere troppo a che fare con un oggetto e tutto d'un colpo non si ha più...seppur temporaneamente, si sa che si dovrà soffrire...come una leggera astinenza che, con piglio severo ti viene a trovare a intervalli regolari rimproverandoti per la dimenticanza...pace...se qualcuno lo chiamerà lui non risponderà..per una volta la sua vita sarà indipendente da altre volontà...per lo meno quelle telefoniche...un leggero sorriso si fece strada dalla gola fino alle sue labbra seccate dal vento...
Nel frattempo i piedi avevano fatto bene il loro dovere e l'avevano portato davanti alla portiera della sua macchina...il valore simbolico di quella pallotta di lamiera su 4 ruote era immenso...c'erano dentro desideri, sogni e speranze di un bambino che, nato nel 1982 sperava arrivasse prestissimo il 2000...ma non per entrare nel nuovo millennio....per poter prendere la patente e guidare..non sapeva nemmeno perchè...ma quell'obiettivo era importantissimo per lui...
Le luci in Zona Bicocca si alternano sul volante e lo graffiano...non lasciano segni...tutto quello che c'era da segnare era dentro di lui attorniato da tutto quello che ancora avrebbe dovuto sognare...

Simply thanks...

2008-11-16T09:05:00.002+01:00

Non avevo mai ricevuto un regalo così grande e così ben "architettato".
Non mi aspettavo nulla e come al solito siete stati capaci di sorprendermi...grazie mille di tutto...
A quelli che mi conoscono da una vita e un grazie particolare a chi mi sta imparando a conoscere e ha dimostrato di essersi affezionato a me in così poco tempo!
Grazie Fabio, Ele, Zicchy, Fabio, Cri, Patty, Lu, Elisa e Meli...grazie di cuore!
Per me siete davvero dei supereroi!

Segnali di pioggia...

2008-11-12T18:08:00.006+01:00

Tornare a sentire quello scintillio allo stomaco..
in un pomeriggio qualsiasi in una città qualsiasi..i contorni si lasciano andare e non capisco più nulla...
c'è solo un paio di occhi con una luce riflessa e un cuore che batte all'impazzata..
ormai è risaputo il valore che do ai segnali che mi do.,.dell'istinto e delle sensazioni che, ogni volta inedite e stupende, lasciano tracce sul mio corpo...
segnali...segni..come li volete chiamare voi...sta di fatto che quando accade è come se fosse sempre la prima volta...e volano via sofferenze, patimenti e lacrime...
come uno stupendo fuoco d'artificio, la mia ultima lacrima versata per chi non se lo meritava affatto è diventata una goccia di pioggia...una come tante che stanno cadendo su Milano in questi giorni...Non me la dimenticherò mai e riuscirò a distinguerla...quando vorrò...ma ora è quasi sera...ora è quasi il momento di riprendere la mia vita, lasciata per troppo tempo in stand-by, e farla ripartire...
chissà mai che il giorno del mio compleanno o comunque qualsiasi altro giorno, sia pronto per svelare finalmente ai miei occhi una felicità inaspettata...

Fotografie...

2008-11-10T18:09:00.001+01:00

..fotografie di un pomeriggio passato davanti a una fetta di torta e una cioccolata..
Risate, dita sporche da ciucciare come caramelle dolcissime che ti fanno ritornare bambino...
Come'è vedere i fiori con gli occhi di un bambino?più grandi, colorati...com'è vederli con i colori inediti e stupendi della felicità e della spensieratezza?a volte mi ritrovo a cercare di ricordare com'era quel mondo e a godere di quel micro-viaggio alla scoperta di quelle emozioni...
quelle di un tempo passato...passato che non tornerà ma che può essere vissuto ogni volta che si vuole..come?grazie a una foto..non perforza fisica...mentale...creata dalla fantasia..
non dimenticandosi mai di esserlo stati anche noi...bambini...
Quelle immagini fan parte di noi..il sapore dello zucchero filato e le mani che si appiccicano subito dopo averlo mangiato...la sete immensa che ti prende dopo una corsa dietro a un pallore d'inverno...senti freddo, senti che stai sudando e potresti prendere il raffreddore ma non ci pensi...diventi bianco e rosso ma è tutto istinto..tutta felicità e spensieratezza...e magicamente il malanno non arrivava mai...era quella la medicina...forse è tutto li il male di questa società, troppo presa a pensare alle cose che possiede più che a quelle che si perde...doni volatili del vento che passano e, se non si è più che veloci a goderseli e fotografarli con tutta la nostra attenzione, non tornano più...

Flash

2008-11-01T15:45:00.003+01:00

Quanto tempo dovrà passare prima che veramente riesca a scrivere la prima parola del mio libro?
Sento come se avessi bisogno della scintilla...come una macchina ferma...parcheggiata in mezzo a tutte le altre e per questo praticamente anonima per tutti (meno che per se stessa se ha un po' amor proprio!)...basta una chiave che gira rapidamente nel blocchetto d'accensione e via...zac...una scintilla da vita al rombo e, innestata la prima, si parte...
Sarebbe bello scrivere...non so bene perchè mi sia venuta questa passione...
Forse perchè a scuola tutti i miei temi erano da 6 - o 6,5 e mi è stato sempre detto che non ero molto bravo a esprimere quello che provavo.
Diciamo molto chiaramente che in quelle aule quasi sempre vuote di passione, mi sentivo incasellato e quindi incapace di esprimermi...
Il blog sotto questo aspetto è servito moltissimo..a farmi credere di più nelle mie capacità e nella qualità di quanto scrivo e di come lo scrivo...
Magari sarò solamente uno sbruffone inutilmente attaccato a qualche post uscito particolarmente bene...però vorrei provarci...
Nel frattempo che aspetto la forza di far scoccare la scintilla leggo un po'...e un sabato qualunque a 14 gg dal mio compleanno magari, prenderà un po' di colore...

Un inchino al maestro..

2008-10-27T17:11:00.004+01:00

Un lampo color giallo ha accolto sul palco il Maestro.
Con la M maiuscola. Un maestro vero. Uno di quelli che è salito in cattedra nella sua 40ennale carriera e non ha fatto altro che dispensare musica universalmente definita "bella". Scontato?Semplice?No...
Fare musica bella e continuare a farne per un periodo così lungo, passando generazioni, problemi...essere completamente in mezzo al fiume della vita, sottoposto all'erosione senza cuore del tempo che ti modella e ti segna pian piano.
Un uomo di 81 anni fermo di fronte a una platea con il suo microfono. Come un re di fronte alla sua corte armato solo del suo scettro e di quel potere unico che solo una persona piena di carisma e eleganza sa irradiare.
Burt Bacharach è quel tipo di uomo.
Ad aprire il concerto c'era stata una mezz'ora di brividi con Mario Biondi e la sua orchestra stupenda che a suon di jazz e voce avevano scaldato i cuori infreddoliti dei milanesi.
Poi lui.
Nulla di più.
Tre coristi dalle voci incredibili aiutavano il più grande compositore di tutti i tempi ad esprimere la sua arte.
Pennellate leggere come piume di musica. Walk on by, Raindrops keep fallin on my hands, Magic Moment, That's what friends are for...
Beh...l'emozione che mi ha dato assistere a questo concerto è stata grande.
Auguri papà!

Pagina 145

2008-10-24T09:33:00.004+02:00

...Per il mio cuore basta il tuo petto,
per la tua libertà bastano le mie ali.
Dalla mia bocca arriverà fino al cielo
ciò che stava sopito sulla tua anima.

E' in te l'illusione di ogni giorno.
Giungi come la rugiada sulle corolle.
Scavi l'orizzonte con la tua assenza.
Eternamente in fuga come l'onda.

Ho detto che cantavi nel vento
come i pini e come gli alberi maestri delle navi.
Come quelli sei alta e taciturna.
E di colpo ti rattristi, come un viaggio.

Accogliente come una vecchia strada.
Ti popolano echi e voci nostalgiche.
Io mi sono svegliato e a volte migrano e fuggono
gli uccelli che dormivano nella tua anima...

- Pablo Neruda -

Luce verde..

2008-10-23T17:54:00.006+02:00

Fermo al semaforo aspetto che venga il verde...
Un'altra...l'ennesima mattina di inizio autunno da collezionare nel mio ormai saturo album di albe e tramonti...
Avrò tanto da raccontare ai miei nipoti...o a questo punto a quelli degli altri...tiro un calcio diretto tra i dentri di questo pensiero pessimistico e pessimo nello stesso momento, e tiro dritto...(so che la virgola prima della e non va mai...ma in questo caso l'errore è voluto)...
Storie di prostitute tristi e magre come vacche in periodo di carestia che vagano senza mete su strade deserte o quasi...piene solo di quegli stessi sciacalli che le condannano indirettamente al loro destino...guardando la questione cinicamente dopotutto è la legge della domanda e dell'offerta...se non ci fosse domanda crediamo veramente che ci sarebbe offerta?
Oppure storie di sacrifici immani...sacrifici di persone a cui non si darebbe davvero 3 lire bucate e che invece sono eroi...ma non dei fumetti...veri...
storie di mutui pagati lavorando di notte mentre i propri figli dormono e le mogli vegliano il loro sonno...
storie di sogni infranti in un paese lontano in cui quegli stessi sogni non sono raggiungibili...e quindi si scappa....si scappa portando rancore prima contro se stessi che contro altro...
Storie di luci nei forni in cui mani sapienti lavorano per poi mettere il frutto del loro lavoro nella bocca della verità...il forno..non so da chi ho sentito che il forno è un po' come la propria coscienza davanti alla quale siamo nudi e soprattutto obbligati a dimostrare l'effettivo valore di ciò che stiamo facendo e abbiamo fatto...non si scappa davanti alla propria coscienza...e dal forno se hai fatto un cattivo lavoro, escono solamente cose pessime...
Storie di caffè...come quello che ogni mattina rende un pochettino meno difficile il risveglio...quel caffè che scende morbido nella tazzina riempendola..mai bollente perchè la macchinetta nei pochi minuti che ho di tempo, non si scalda a dovere...
Una zolletta di zucchero che affoga lentamente in quel mare nero e amaro...ed è da quel rito che ogni mattina il popolo della notte ricava la forza per inseguire i propri sogni...grandi o piccoli, utili o inutili sono sogni...e proprio per questo abbiamo tutti il dovere di inseguirli e raggiungerli...

W gli sposi!

2008-10-19T09:18:00.004+02:00

Un segreto.
Mi sono emozionato anche io. La Ele lo sa. Forse (anzi...sicuramente) lo sa anche Fabio.
Mi sono emozionato al momento dell'entrata della sposa in chiesa nel suo abito bianco con contorno di occhi umidi..mi sono emozionato all'omelia del sacerdote con contorno di groppo in gola ben gestito..purtroppo ho "sbragato" al ristorante.
Momento del taglio della torta. Dalle casse iniziano a uscire le note di "A te" di Jovanotti.
E' stato un lampo. Negli occhi avevo soltanto quella coppia simbolo di amore e unione.
Elena e Fabio. Emozionati e raggianti, si baciavano tra i flash dei fotografi professionisti e non, presenti.
Insomma. Mi sono ritrovato a pensare a tutta l'amicizia che ci ha legati. Prima con Elena con tutti gli alti e bassi..con l'allontanamento per futili motivi e il ritrovarsi dopo aver capito quanto eravamo stati stupidi a mettere in discussione un rapporto così bello.
Poi con Fabio. La conoscenza capendo giorno dopo giorno che persona straordinaria è.
E li la lacrimuccia è scesa.
A vedere così felici una ragazza e un ragazzo che hanno sofferto così tanto per la loro sensibilità.
A vedere che realizzare i sogni è possibile.
A vedere quanto sono belle da guardare due persone che si amano davvero. Molto semplicemente. Senza stupide mosse studiate o additivi inutili.
Insomma. Due persone prima che due innamorati.
E' bello. Davvero.
Essere testimone è stata un'esperienza indimenticabile anche se stancante.
Vedere la felicità negli occhi di quelle due persone è stato indimenticabile.
E poi ho un altro segreto da dire. Il testo che ho letto come discorso a ristorante. Si beh...l'ho scritto io.
Nego sempre la sua paternità perchè non mi par vero che sia stato letto addirittura in una radio nazionale molto famosa.
Ve beh..ma questi sono dettagli irrilevanti.
Il diamante del 18/10/2008 è stato il sorriso dei due sposi immortalato da tutte le macchine fotografiche presenti.
Rimarrà in quelle schedine di memoria oltre che negli occhi di tutti. Ma non solo li...
Rimarrà anche nei nostri cuori. Perchè non c'è nulla di più bello dell'Amore...quello con la A..maiuscola!

Un discorso completo...

2008-10-16T16:22:00.001+02:00

Il sapore delle lacrime..

2008-10-15T16:41:00.002+02:00

Un'onda sbatte sul bagno-asciuga e lo appiattisce rendendolo liscio..senza neppure una leggera increspatura..nulla..un piano perfetto..con lo slancio che ha, lambisce appena una conchiglia dagli accesi colori vermiglio leggermente scheggiata su un angolo.
Davanti a uno spettacolo di questo tipo mi rendo conto di essere un puntino nell'universo e cerco di capire come possa essere così contraddittorio il mondo in cui vivo...
Come fa in uno stesso "essere", a convivere un miracolo così bello e la cattiveria più pura?
Molti dicono che senza male non esisterebbe bene. Penso sia vero.
Ma..c'è sempre un ma.
Perchè in una realtà in cui c'è tanto bene, troppe volte accade che si tenda a fare più male?
Mi pare di essere parte di una enorme bilancia in cui non conta essere se stessi. Per sopravvivere e essere felici bisogna semplicemente essere nella norma. Mai di più. Magari meno.
Perchè?
Perchè tutte le persone buone. Perchè tutte le persone vere devono essere prese di mira?
Così Roberto Saviano è costretto a espatriare perchè minacciato dalla mafia.
Obama rischia ogni giorno di essere assassinato da gruppi di delinquenti.
Ma perchè?
Perchè se una persona è autentica deve sopportare il peso dei giudizi e delle sofferenze a cui lo sottopongono gli abitanti di questa terra?
Non so. Oggi veramente non so darmi risposte. Ho solo un cervello a forma di gigantesco punto di domanda. Il problema è che la risposta, con tutta probabilità, non la avrò mai.
Avete mai provato a provare un'emozione fortissima?talmente forte da sentire freddo, tremare e non riuscire a connettere?
In bocca sale subito il sapore umido delle lacrime. Quello del magone. Come quando da bambini si finiva di piangere disperatamente e per ore si aveva quel fastidioso "singulto" (snif snif). Arrivava subito dopo quel sapore a rendere tutto più caldo.
Una coperta calda su un esserino che per un attimo si era rattristato per qualcosa.
Calore.
Quanto ce n'è. Quanto se ne spreca. E quanto ce ne sarebbe bisogno.
Soprattutto per quelle persone che lo aspettano da una vita e non hanno mai trovato nessuno che fosse disposto a donarglielo...senza chiedere nulla in cambio...

Bianco e nero..

2008-10-13T17:05:00.004+02:00

Adesso cosa fa?piove?uff..
I bambini qui davanti si rincorrono..mi sono ormai dimenticato di come cavolicchio si fa ad avere tutta quella energia.
Ammazza quanto corrono..dopotutto è il loro momento..in questi giorni mi tornano alla mente ricordi, odori e sapori della mia infanzia.
E tutto grazie all'ennesima vaccata di community che sta spopolando in rete.
Avrete già capito che sto parlando di Facebook.
Per chi non sa cos'è Facebook...beh...provi ad aprire il link www.facebook.com..
E' difficile da spiegare...in definitiva non serve a nulla!E' una paginetta elettronica con foto e alcuni dati personali, che da la possibilità a chiunque di ricontattarsi.
Sta di fatto che ho ri-incontrato persone con cui andavo alle elementari (nelle due scuole che ho frequentato), alle medie e naturalmente in tutti gli ambienti in cui ho vissuto la mia gioventù che tra un mese perderà un altro petalo.
Son 26.
Cavolini. So che per molti sarà un pensiero da scemo, però 26 è più vicino ai 30 che ai 20.
E mi passano davanti fasi della vita alle quali non pensavo più da tempo..che avevo dimenticato...mangiucchiate dal tempo come una corteccia da un castoro che non si stanca mai.
E allora è come fare un puzzle..frammenti che piano piano si rimettono vicini, formando la foto del ricordo..bello, brutto, intenso e leggero allo stesso tempo..un pensiero..un emozione...un desiderio...la prima cotta con quel "tu sei brutto" che ha cambiato la mia percezione della realtà, delle relazioni e dell'autostima...con me...
E' bello guardarsi indietro...guardare la propria strada e vedere come dal pensare di essere un totale buono a nulla, ora come ora almeno mi reputo "valido".
Diciamo che ho dovuto camminare per un po' nel mondo..fare qualche espeirenza qua e là..conoscere gente, parlare, piangere, ridere e ora, come un uomo di altri tempi, mi ritrovo qui...in piedi sulla scogliera davanti al mare del futuro, con un po' di emozione per vedere come andrà, ma senza la fretta che avevo qualche anno fa, di diventare grande...tutto è cambiato...io sono cambiato, il mondo è cambiato...ma sono cambiato davvero?mah...
sta di fatto che l'altra sera mi sono sentito a pennello in una definizione che ha fatto il marito della mia più cara amica...è brutto definire "il Fabio" come marito della Ele..definiamolo come un mio buon amico!
"Tu sei un uomo fuori epoca...tu saresti stato perfetto per un'altra società con altri valori e una maggiore fiducia nel prossimo. Purtroppo farai molta fatica, ma ce la farai e molto probabilmente sarà ancora più bello"
Beh...che dire?nulla..un inchino di ringraziamento e au revoir!

ARGHHHH!

2008-10-08T15:25:00.003+02:00

Mi sento sul punto di eplodere (il post precedente penso lo dimostri ampiamente)..ho una rabbia addosso che metà basta..ho bisogno di sfogare la mia ira (mi sento molo stile Divinità Greca pronta a scaricare la propria IRA con la i e tutto il resto maiuscolo)..non so bene il perchè e il percome ma sono furioso...furioso per la noncuranza, il menefreghismo..tanto dall'altra parte c'è Davide..chiccazzosenefrega!GRRRR!

Tutto il mondo è paese..una volta tanto...

2008-10-08T15:19:00.001+02:00

A sentire questo dialogo allo specchio tratto dal film di Spike Lee "La 25a ora" si direbbe che il "Sogno Americano" non esiste..e poi per una volta...in culo a tutti quelli che mi hanno fatto del male almeno una volta..!

Una rosa nel deserto...

2008-10-07T16:08:00.005+02:00

E' un periodo arido...mi sento come un pezzettino di deserto del Sahara sotto il sole cocente...non trovo spunti di riflessione..o meglio...ce ne sarebbero troppi per sceglierne uno...uno soltanto...
Si potrebbe parlare di una storia di sofferenza in ospedale che sto vivendo da vicino e che (spero con tutto me stesso) stia per volgere al termine...
Potrei parlare del lavoro che sta andando sempre meglio e mi da sempre ottime soddisfazioni...
Potrei parlare della mia vita...che novità eh?come se non ne parlassi già fin troppo su queste pagine..
La rivoluzione interiore che attendevo sta avendo la sua maturazione...ed è lampante agli occhi di tutti..tutti mi dicono "Sei cambiato..ti vedo più deciso..più sicuro di te!"...beh...ottimo...
Per uno che non è mai stato sicuro nemmeno del proprio nome è già qualcosa no?
Boh...vivo questo momento aspettando un goccino d'acqua dal cielo...e aspettando soprattutto l'ispirazione che per qualche ignoto motivo, si è allontanata dalle mie mani e dal mio cervello...

Emozione..

2008-10-02T12:58:00.001+02:00

Un grazie particolare a chi, nel corso della vita, mi ha fatto emozionare...anche solo per un secondo...

Ieri notte...

2008-10-01T14:34:00.001+02:00

Luci a....Milano..!

2008-10-01T12:37:00.005+02:00

Ieri il lavoro è stato protagonista principale della mia lunghissima giornata..a volte mi chiedo se mi sto facendo risucchiare troppo dal vortice..arriva però puntuale il pensiero, che mi tranquillizza..o mi inquieta?mah..
Non mi è mai piaciuto dover dipendere..nel lavoro mi sono svincolato diventando "Piccolo imprenditore" (che professionalità eh!)..nella vita ho sbagliato una volta sola..da allora mai più dipendente di nessuno/a..dalle date..beh li non ho ancora imparato..
Nella vita del Davide, ogni anno c'è una data dell'anno dopo a cui arrivare per poter fare qualcosa..mi sento come in un video games in cui ogni livello si sblocca solo e solamente se passi il precedente..
Ma è davvero così la vita..forse si..forse no..non so..
Il fatto è che questi pensieri mi hanno assalito ieri sera mentre, alle 20 passate, sfrecciavo in zona Stazione Centrale (splendida zona!) per dirigere il musone della mia C3 verso Sesto.
Fermo davanti al Pirellone mi è venuto da girarmi indietro verso la "mia" zona Garibaldi...e sono rimasto praticamente stregato fino al "Peeet" irritato della signora nella minicar dietro.
Tutto il vialone che taglia in due Piazza Repubblica era illuminato da due file ordinate di grattacieli illuminati e in fondo si vedevano ancora luci..non so bene perchè ieri sera mi hanno fatto quell'effetto ma mi è piaciuto stare li un secondo di più a guardarle mentre si stendevano sotto il mio sguardo...
Stranissimo comunque questo animo..il 14 di novembre compirò la bellezza di 26 anni..non dico di essere vecchio ma vorrei essere già al punto di conoscermi abbastanza da capirci dentro qualcosa..e invece no..momenti di buio totale si inseguono con altri di spensieratezza inspiegabile..sono da internare?magari si...
Nel frattempo scappo dall'ambulanza che sta venendomi a prendere...1°..staccare leggermente la frizione e dentro una generosa manciata di acceleratore..quando guardo ancora nello specchietto retrovisore prima di svoltare a destra vedo un'immagine che mi fa sorridere..La signora nella minicar è ferma al semaforo...la macchina dietro di lei non ha frenato in tempo..Mai disturbare il "Dado" che sogna!
La punizione divina...poveretta!EH EH..

Scusate il ritardo..parte 2

2008-09-30T14:59:00.001+02:00

Scusate il ritardo...sono arrivato!

2008-09-29T21:53:00.003+02:00

Stasera sono io..vivo, nudo e crudo...non mi interessa nulla di nulla...sono io...vivo me stesso e godo di quanto sono...sono così e ne vado fiero..fiero della variabile impazzita..di quel retrogusto di sana follia che c'è in fondo a quegli occhi che troppe volte sono stati letti come tristi quando rilasciano vita infinita...in ogni momento...se gli altri non mi vogliono, beh...che si fottano...!

Infinitamente urlerò al cielo...sono io!

Grande Enrico..

2008-09-25T18:37:00.003+02:00

E' strano vedersi entrare in edicola un personaggio che ha fatto parte della tua infanzia..
E' strano perchè è una sensazione che ti prende lo stomaco e non ti lascia più, in un misto di nostalgia, gioia e malinconia.
Enrico Beruschi..chi si ricorda chi era?
Drive in?Vi dice qualcosa?
Beh ma se poi avete guardato la foto vi sarete ricordati di certo...
Ce l'ho davanti. Mi chiede un quotidiano. Lo paga. Sta per andare via quando si ricorda di dovermi chiedere dove vendono le pile.
Gli rispondo "Guardi..sono li di fianco a lei!" con un sorriso indicandogli l'espositore.
"Ok..ora che mi hai indicato l'espositore io ne sono quanto prima!" mi risponde ridendo "Quali sono le pile giuste per questo?" mi dice indicando un registratore portatile.
Allora esco, risolvo il problema scegliendo, tra i tipi che ci sono disponibili, la pila giusta, rientro e ridendo gli dico "Lei non sa quanti ricordi mi evoca la sua faccia! Io da bambino passavo le serate a guardare il Drive In".
Da qui parte una chiacchierata breve ma significativa...molto significativa..almeno per me...
E' invecchiato...da quando si scatenava al fianco di Ezio Greggio e Pistarino ha qualche anno in più ma non ha perso quell'intelligenza incredibile che lo faceva distinguere dagli altri...non che gli altri non lo fossero..ma lui...mah...sempre un pelo di più...
L'ultima cosa che mi ha detto è stato "Non mi vogliono più in Tv" con un sorriso per nulla dispiaciuto...
Io l'ho guardato e gli ho detto "Non sanno quello che si perdono...è davvero un peccato"...
"Ma no perchè...dopotutto la vita non è quello...La Tv è stata una bella possibilità che mi è stata concessa, ma la mia vita è altro...tu non avrai solo l'edicola immagino...avrai amici, famigliari che ti vogliono bene e interessi al di fuori...quella...è la vita..."
Sorridendo poi mi ha salutato educatamente e se n'è andato...
Beh...grazie!semplicemente GRAZIE ENRICO!

Uff....

2008-09-23T16:20:00.002+02:00

Trafelato come sono dalla corsa che sto facendo, al 100% farò una figuraccia...ma...pace...
Passando mi specchio velocemente in una vetrina e mi accorgo dal riflesso che ho davvero un aspetto orribile...capelli spettinati (quei pochi che ho), abbinamento di maglione e pantaloni inguardabile e le scarpe...uff...non volevo mettermi quelle scarpe..
Vabbeh..
Arrivo al posto dell'appuntamento...5 minuti di anticipo ma di lei nessuna traccia..meglio..ho tempo di calmarmi un attimo..macchè calmarmi sono agitato come un giunco nel vento estivo. Adesso mi metto anche a fare il poetico in un momento come questo??ma perfavore Davide un po' di serietà...uff...cosa le dico all'inizio?"Ciao..."...si...e poi??ma è possibile che ogni volta mi trovo in questa situazione di cacca...a 5 minuti dal via ufficiale all'appuntamento con una ragazza mi trovo in un vicolo cieco buio...il nulla si impadronisce del mio cervellino...Va beh dai..tranquillo...al max tanto sai già che diventerai rosso peperone, ti muoverai come un automa inutile e arruginito, ma ad un certo punto riuscirai a scaldarti un po' e via...è il famoso "rompere il ghiaccio" che devi superare indenne..poi...vroom..il pomeriggio vola via...perchè?uff...perchè non sono nato coraggioso in fatto di donne...
Tutto per quella maledettissima sensazione che mi attanaglia il cuore, lo stomaco, la milza, il fegato, il pancreas e i polmoni facendomi diventare di pietra..mi viene sempre cavolini....
Passa un mio vecchio amico e, fingendo piena padronanza di me stesso, mi metto a chiacchierare con lui con il chiaro intento di liberarmi al più presto...mica che arrivi e si innamori di botto di lui...è il mio incubo...per questo per i primi tempi che frequento una ragazza pretendo (e sottolineo il pretendo) di non incontrare assolutamente nessuno di conosciuto...fortunatamente non mi è mai successo, ma penso che quella umiliazione non la supererei mai...
Riesco a liberarmi con un "Va beh dai...Godiamoci il week end" frase tattica imparata da una persona a me cara...e via..di nuovo da solo...
D'un tratto il colpo al cuore...eccola...il primo impulso è quello di andarmene a gambe levate ma poi soffro di blocco surreale dalla realtà (la sensazione che ho descritto prima) e quindi rimango inchiodato li...
Fermo con il sorrisino ebete stampato in faccia...
Lei è bellissima..Assolutamente perfetta...Ma cosa cavolo ci faccio qui io...mah..va beh...mi alzo e faccio qualche passo verso di lei ma lei mi guarda, ride e si gira verso un ragazzo seduto su una panchina li a fianco...si siede accanto a lui e iniziano a parlare fitto fitto come se si conoscessero da una vita...poi d'un tratto si girano verso di me...ridono ancora e si baciano...
Rimango allibito li, fermo come un cretino a guardare e inizio a sentire un rumore lontano...come un Pit ripetuto...mi guardo intorno ma dopo un attimo mi ritrovo nel buio della mia stanza...
Lavoro troppo...ora è ufficiale...

Il mignolino freddo...

2008-09-18T18:45:00.001+02:00

Sotto lo scroscio d'acqua calda della doccia, mi sento bene...è bello davvero mettersi sotto quella cascata d'acqua a temperatura esageratamente elevata e godere di quel momento di relax.
A me capita quasi tutte le volte...mettersi li sotto è un po' come ritornare bambini quando, tutto infreddolito, rientravi a casa e la mamma ti faceva trovare le tue calze super morbide e foderate e la tutona felpata che ti riportava a una temperatura umana. O quando la domenica ti svegliavi tra i profumi tipici di una cucina in pieno funzionamento e guardavi da uno spiraglietto ricavato tra coperta e cuscino il mondo li fuori...freddo..inospitale e veniva spontaneo sorridere felice e rigirarsi dall'altra parte...
Bello...è iniziato l'autunno..non cadono ancora le foglie, in questo momento ho l'onore di avere davanti Nina Moric e suo figlio...il figlio di Nina Moric è anche figlio di Fabrizio Corona...ho un conato di vomito..scusate l'interruzione...proseguo...
dicevo che è iniziato l'autunno...me ne sono accorto proprio uscendo dalla doccia di cui parlavo prima...avevo lasciato come al solito la finestra aperta per non ricreare un ambiente stile sauna in bagno e quando esco cosa mi succede??vengo colpito da una frecciata d'aria gelida che entra sibillina dalla finestra...brr...
Tutto sommato però quella sensazione di irrigidimento è confortante...non so perchè ma io adoro i mesi freddi...d'estate sudo...so che potrà sembravi una dichiarazione da deficiente ma è così...non sopporto la sensazione di umidino che si tramuta in chiazze stile carta geografica su qualsiasi indumento si porti...Almeno in autunno e inverno se ho freddo mi copro e risolvo il problema...e poi ditemi voi...cosa c'è di meglio di arrivare da un giro in centro completamente ghiacciati in un bar e farsi servire una cioccolata con panna?o mamma che voglia...
Certo è, che anche un pomeriggio passato a "svaccarsi" in posizione fronte-mare non è niente male...ma...non so...il fascino dell'inverno...la neve...boh...mi sconquiffera di più...

Prelude to a kiss..

2008-09-17T19:00:00.001+02:00

I guess thats why they call it the blues...

2008-09-16T17:32:00.001+02:00

Farrokh Bulsara...

2008-09-15T18:41:00.004+02:00

Come tradendo un vecchio amore, oggi ho ascoltato il nuovo cd dei "Queen+Paul Rodgers"...non c'è più Freddy e si sente, ma la musica è sempre ottima...mi lascio cadere tra quelle chitarre elettriche che hanno segnato la mia fanciullezza...vedi Brian May...
Mi sento di tradire qualcosa di importante..la musica dei Queen è qualcosa di unico e straordinario per me...e ora cosa faccio?è come sorprendersi a guardare sognante una ragazza mentre si sta insieme mano nella mano alla propria fidanzata.
Si rischia di ricevere uno "slavadente" (come si dice a Milano) che metà basta oltre a sentirsi mooooolto in difetto...calcolando oltretutto che Freddie è più muscolosino...tengo duro in questo tradimento e lo consumo fino alla fine...per pura curiosità...
Alla fine l'album è non male ma nulla di più...so che avrei potuto fare a meno di sentirlo restando fedele ai miei principi di conservatore a tutti i costi (sottolineo...solo per la musica e pochi altri campi) ma non ce l'ho fatta...
lo schiaffone non si è fatto attendere...alla fine mi viene una voglia matta di Queen veri..versione originale...ma quello che mi succede è che il pc sul qualche li vorrei ascoltare si impasta in una schermata color blu che dice tutto...nulla di fatto...si è arrabbiato Freddie...pardon Freddie...excuse me...
Chissà che faccia farebbe se mi avesse davanti mentre gli illustro che la mia vita oggi, come negli anni scorsi, è ancora così incredibilmente piena di sorprese che mi sciocca ogni volta...mah...Te ne sei andato troppo in fretta Freddie cazzarola...volevo vedere un tuo concerto...
Quello che mi lascia perplesso di questa figura storica per la musica mondiale è una curiosità che ho scoperto guardando uno speciale sui Queen.
Negli ultimi anni della sua vita, viveva nella sua casa stremato dall'AIDS, alzandosi pochissimo dal letto e circondato dai suoi amici di sempre.
Un giorno aspettava a cena Elton John e altri del suo entourage quando Brian May entra in camera sua e lo trova intento a vestirsi in giacca e cravatta, pettinarsi e curare il suo aspetto nei minimi dettagli.
Vedendolo così gli dice "Ma Freddie tranquillo..mettiti comodo per la cena...siamo noi..i tuoi amici..con noi non ti devi preoccupare del tuo aspetto"
"E no Brian" rispose Freddie "è proprio perchè voi siete le persone più importanti per me, che io devo essere al meglio per voi...sempre..."
Punto.

...Morale...
Tante volte ci si affanna per apparire davanti agli altri come se fossimo splendidi, tralasciando di dare il massimo alle persone che abbiamo vicino...siamo veramente sicuri che sia la cosa giusta?

Ciao Anita...

2008-09-13T13:08:00.004+02:00

Ho dovuto decantarla un attimo questa notizia e non l'ho ancora superata del tutto..penso che alla fine non sarà così semplice da saltare, cancellare o comunque penso che non sarà semplice farla diminuire di potenza...la scossa che mi ha dato è stata impressionante e ancora oggi solo al pensiero mi viene la pelle d'oca.
La mia professoressa di matematica delle medie è morta di tumore due anni fa. Lei si chiamava Anita ma per tutti era la "Prof. Frediani".
Un attimo che apro la porta alla pelle d'oca così si sfoga liberamente sulla mia povera pelle martoriata.
Lei è stata la nostra prof. La prof di quella 3°C che ricorda molto un telefilm di quegli anni ma che alla fine non c'entrava proprio nulla. Quello che è successo in quella classe è unico come tutte le avventure che hanno visto passare nelle verie generazioni, banchi, sedie e lavagne impolverate di gesso...anche quando il gesso era l'unica polvere bianca che, ingenuamente, conoscevamo.
Lei era la professoressa quindi. Dolce, sensibile, risoluta quando doveva rimproverarti e materna quando doveva spiegarti una cosa che proprio non ti entrava in testa.
Insomma di Anita ne esiste per davvero una al mondo. Non era la copia di nessuno. Unica e inimitabile con i suoi capelli rossi in testa e quel sorriso impagabile stampato in faccia.
Io ero seriamente innamorato di lei. Non era giovane quando mi piazzava sfilze di mediocre sui compiti in classe ma aveva una bellezza dentro che ricorderò per tutta la vita.
L'ho saputo pochi giorni fa. Questo periodo è strano (per me sono strani tutti i periodi...un po' come Jane Doe e il suo blog, mi sembra di essere stato per anni in coma e di aver iniziato a vivere da 4 - 5 massimo!). Ho riattivato per caso il mio account facebook per vedere una foto di un mio amico che mi è venuto a trovare in edicola e da li sono stato contattato da tutti (o quasi) i miei ex compagni di classe delle medie e delle superiori.
Me l'ha detto Ale. Ale è stato il primo che ho incontrato dopo la riattivazione. Mi ha raccontato che ha incontrato la Prof. una volta per strada, quando già aveva perso i capelli per la chemio.
Parlando di come andava la vita, mi ha confessato di essersi accorto che, capendo l'impaccio di quel ragazzo che l'aveva sempre vista in piedi davanti alla cattedra, lei stava facendo forza a lui.
Anita cercava di far capire ad Ale che purtroppo era successo che lei avrebbe combattuto e magari avrebbe perso la battaglia. Ma non c'era da essere tristi perchè lei aveva vissuto felice e facendo quello che desiderava.
E' buffo pensare a come mi sentivo 1 ora dopo aver saputo che non c'è più.
Ero incazzato con lei..anzi Anita...ti parlo direttamente tanto per me da qualche parte hai la possibilità di collegarti a Internet e leggermi. Avrei voluto starti vicino. Avrei voluto poterti incontrare e piangere la tua scomparsa. Avrei voluto festeggiare la tua morte. Si festeggiare. Perchè io sono convinto che tu davanti a quella porta nera, che un giorno di due anni fa si è dischiusa, sei arrivata sorridendo.
Sappi comunque che sei nei cuori di tutti noi.

Vivi nel mio cuore come una fiammella accesa nel buio di un mondo
che ha perso molto con la tua scomparsa.

Alba..

2008-09-13T06:52:00.001+02:00

In questo momento la luce è viola..l'aria, il cielo, la città si è tinta improvvisamente di questo colore strano senza un senso almeno apparentemente..volevo darvi il buongiorno..in quest'alba che sembra quasi lasciare un sapore in bocca...